München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu
ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des
dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen
Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des
is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt
sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt!
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre
Ehemänner einen drauf zumachen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die
nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der
Harndrang für beide unerträglich, aber weit
und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache
gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie
nichts
zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus
und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na
wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen!"
***************************************************************
"Ein Zebra kommt auf den Bauernhof und schaut sich neugierig um. Erst kommt es am Schweinestall vorbei und fragt: "Was seid ihr denn für welche?" Die Schweine antworten: "Wir sind Schweine, wir essen ganz viel und irgendwann werden wir dann gegessen."
Dann kommt es am Hühnerstall vorbei und fragt wieder. Die Hühner antworten: "Wir sind die Hühner, wir gackern und legen Eier, die ißt der Bauer zum Frühstück!"
Dann kommt es an die Pferdekoppel, da steht ein flotter Hengst und es fragt wieder:"Was machst du denn so den ganzen Tag?"
Da antwortet der Hengst:" Zieh mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich´s dir!"
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf den Sack gehen.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: 'Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?' 'Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ...'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Eine Frau bleibt die ganze Nacht weg von zu Hause und am nächsten
Morgen
erzaehlt sie ihrem Mann, dass sie bei einer guten Freundin uebernachtet
hat.
Der Mann ruft 10 ihrer besten Freundinnen an aber keine einzige
bestaetigt,
dass seine Frau bei ihr uebernachtet hat.
Freunde:
Ein Mann bleibt die ganze Nacht weg von zu Hause und am naechsten
Morgen
erzaehlt er seiner Frau, dass er bei einem guten Freund uebernachtet
hat.
Die Frau ruft 10 seiner besten Freunde an, 5 bestaetigten, dass ihr
Mann bei
ihnen uebernachtet hat und die anderen 5 behaupten er sei immer noch
dort
Das ist ein spezieller Post für alle jungen Väter und die, die es noch werden wollen!!! Wie man herausfindet,
ob man bereit für Kinder ist...
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
NACHT-TEST
1.Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2.Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3.Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4.Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5.Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6.Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
7.Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8.Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eifel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen grossen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Geniesse das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!
Läuft ein Frosch durch den Wald und ruft immer wieder "Ich bin ein Schwan".
Kommt der Frosch an einem Teich vorbei, auf dem eine Ente schwimmt,und ruft wieder "ich bin ein Schwan"
Da sagt die Ente "Du bist doch kein Schwan du bist ein Frosch"
Da zieht der Frosch seine Badehose runter.
Sagt die Ente voll erstaunt" Mein lieber Schwan"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Mann und Frau fahren auf der Straße.
Mann bremst stark und geht dann vor das Auto und hebt den grünen Frosch auf.
Da Spricht der Frosch :"Du hast mich am Leben gelassen und hast einen Wunsch frei".
Der Mann: "Du ich habe schon alles"
Frosch:" Irgendwas wirds schon noch geben !"
Der Mann: "Gut ich wünsche mir, dass mein Hund bei der nächsten Hundeausstellung den ersten Preis macht !"
Frosch: "Zeig mal den Hund !"
Mann offnet den Kofferraum:" Hier ist er"
Der Frosch schaut auf den Hund. Dieser hat nur noch ein Ohr ein Auge ist zugeschwollen. er ist extrem fettleibig, der Schwanz verstümmelt und das Fell verlaust ...
Frosch : "Wünsch Dir was anderes"
Mann: "Meine Frau soll beim Germanys Next Top Model Wettbewerb gewinnen"
Frosch: " Zeig mal Deine Frau!"
Mann lässt die Beifahrerscheibe runter, damit der Frosch die Frau sehen kann..."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Eine Frau kommt vom Einkaufen nach Hause und geht durch den Park. Plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch und öffnet seinen Mantel. Darauf die Frau ganz schockiert: "Verdammt Ich habe die Schrimps vergessen!!!"
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt
sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet
seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung,
ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'