[Jzero]

:D


Danke die waren notwendig

Bitte, gern geschehen, wenn du noch mal welche brauchst, sagst du einfach Bescheid!!!!

Bescheid. Wenn ich alle paar Stunden hier vorbau schaue, dann brauche in nen Witz!

Ohje, des häts jetzt nicht sagen dürfen. Jetzt hat die ärmste Stress.

[Butterfly]

Oh je, da muss ich mich aber anstrengen, aber sorry, wenn jetzt net mehr die Besten kommen!!!
Das hier ist was von der Krankenschwester:
************************************************************

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft
es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich
bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden. "Komischer Typ,"
denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut
und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und
schwups ist es wieder weg. "Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut
schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da?
Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er. Petrus knallt
stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott
herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus,
beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert."

**************************************************************

[Butterfly]

So, damit ihr heute abend noch was zu Lesen und zu Lachen habt, während ich weg bin:
***********************************************************

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
„Fritzchen", sagt sie, „Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
„Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. „geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
„Das war's dann Jungs", ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, „ich sehe euch nächstes Schuljahr!"

***************************************************************

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: 'Single, hä?' Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: 'Wie haben Sie das bloß rausgefunden?' Er
antwortet: 'Weil Sie
so hässlich sind!'

**************************************************************

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

***********************************************************

Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'

*************************************************************

Ne schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich krieg 'n Brot!" - Sagt der Bäcker: "Och das tut mir aber Leid!"

***********************************************************

[Butterfly]

Weil so schlechtes Wetter ist und damit ihr Männer noch was zu Lesen
habt und die Frauen verstehen lernt!
(Zum Glück sind aber net alle so, will ich mal sagen)!!!!!!!


Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!


Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier …"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
sterben."

***************************************************************

[Butterfly]

Zum Vatertag bekommt ihr dann noch ein paar, wenn ihr wollt, oder wollt ihr lieber eine Überraschung??

[Jzero]

Zum Vatertag bekommt ihr dann noch ein paar, wenn ihr wollt, oder wollt ihr lieber eine Überraschung??

[Butterfly]

Edmund Stoiber über den Transrapid:

http://www.mdr.de/fakt/2446206.html

Aber bitte net schimpfen!!!

[Butterfly]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.

[Butterfly]

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern
für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.

Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser
werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.

Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart
und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort
geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der
Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der
täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört
auf einem Baum sitzen.

Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter
kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48 ..."

[Jzero]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...

... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[BBQ.Master]

[Foreigner]

:mrgreen:

Klasse!

[JJG]

Klasse Thread !

1. Tag:
Der Jäger sitzt auf dem Hochstand und wartet auf das Wild.
Der Bär erscheint auf der Lichtung.
Der Jäger legt seine Flinte an und drückt ab. - Der Bär fällt um.
Als der Jäger zur Lichtung kommt ist kein Bär zu sehen.
Der Jäger dreht sich um und sieht den lächelnden Bären.
Jäger : "Bitte verschone mich ..."
Bär : "Dann musst Du mir aber einen blasen ..."
Der Jäger fügt sich in sein Schicksal.

2. Tag
Der Jäger sitzt auf dem Hochstand und wartet mit dem Maschinengewehr auf den Bären.
Der Bär erscheint auf der Lichtung.
Der Jäger legt sein Maschinengewehr an und feuert das ganze Magazin auf den Meister Petz. - Der Bär fällt um.
Der Jäger rennt zur Lichtung, aber der Bär ist nicht da ...
Der Jäger dreht sich um und der Bär lächelt .
Bär : "Du weißt was Du zu tun hast ..."
Der Jäger kniet vor dem Bären nieder ...

3. Tag
Der Jäger präpariert die gesamte Lichtung mit Sprengstoff und zieht das Kabel bis zum Hochstand hinauf.
Der Jäger wartet .
Der Bär erscheint auf der Lichtung ...
Der Jäger betätigt seine Sprengeinheit - ein ohrenbetäubendes Getöse entsteht und die gesamte Lichtung wird zu einem riesigem Krater.
Der Jäger hetzt zur Lichtung und kann den Bären nicht finden ..
Als er aus dem Krater steigt lächelt ihm der Bär entgegen:
"Sag mal wegen der Jägerei kommst Du nicht hierher oder ?"

[Foreigner]

[Jzero]

Der Boss

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile BOSS sein.

Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muss ich der Boss werden.
Die Beine sagten, da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn Ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch Acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein.
Und so meldete sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss mache.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.

Darauf wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten.

Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen - und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab.

Die Moral von der Geschichte: Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein – nur ein Arschloch!

[Butterfly]

Hier noch was passendes zum Vatertag!

> DAS LOS DER FRAUEN
>
>
>
> Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
>
> Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf
>
> (oder sind zu faul zum Arbeiten).
>
> Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
>
> Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
>
> Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
>
> Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
> verheiratet.
>
> Haben wir studiert sind wir ein Blaustrumpf.
>
> Haben wir promoviert mussten wir unseren Doktor alleine machen.
>
> Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
>
> Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
>
> Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
>
> Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
>
> Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit
ab.
>
> Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
>
> Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
>
> Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
>
> Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
>
> Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
>
> Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
>
> Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins
Bett.
>
> Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden (oder sind
Schlampen).
>
> Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern (oder sind bieder).
>
> Sind wir montags müde lästert man.
>
> Sind wir taufrisch, lästert man auch.
>
> Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
>
> Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
>
> Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
>
> Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.
>
> Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
>
> Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
>
> Wie wir es machen, machen wir es falsch – oder
>
> WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN-

> UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!

[Butterfly]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht. Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da! Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht! Sagt die Frau zu ihm:Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.


Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da! 8 Tage später.


Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!


Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht! Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!

[Butterfly]

1. Ihr Tagebuch
>>
>> Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
> Wir wollten noch
>> auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit
> meinen Freundinnen
>> beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich
> war er deswegen
>> sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
> Gespräch, so
> dass
>> ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen,
> wo man sich
> besser
>> unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber
> blieb so schweigsam
>> und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
> meinte nur "nichts".
> Dann
>> fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er
> sagte, dass es
>> nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine
> Sorgen machen soll.
>> Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich
> ihn liebe, aber
> er
>> fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht,
> warum hat er
> nicht
>> einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach
> Hause kamen,
> fühlte
>> ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts
> mehr mit mir zu tun
>> haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
> schien weit weg und
>> irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins
> Bett gegangen. Er
> kam
>> 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung
> hat er auf meine
>> Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
> Aber irgendwie hatte
>> ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit
> seinen Gedanken
>> weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass
> ich beschlossen
> habe,
>> offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
> war er bereits
>> eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint.
> Ich weiß nicht
> mehr
>> weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere
> hat. Mein Leben hat
>> keinen Sinn mehr.
>>
>>
>>
>>





>>
>>
>>
>>
>> 1. Sein Tagebuch
>>
>> Heute hat St.Pauli gegen den VfB verloren, aber wir hatten prima
> Sex.

[Butterfly]

> Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
>
> Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
> das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"
>
> Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"
>
> Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
> Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
> schenken,okay ?"
>
> Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen
> ?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
>
> Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
> das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"
>

[Jzero]

Der war Bös