[Leolinchen]

Wer ist denn das?" will die Touristin vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten und bärtigen Mann der auf einer winzigen Insel wie verrückt
rumhüpft und mit den Armen rudert.
"Weiß ich auch nicht - aber er freut sich immer so wenn wir vorbeikommen."

[Butterfly]

Ein Floh kommt ganz verfroren und bibbernd in eine Bar und trifft dort seinen Kumpel. Der fragt ihn: "Was ist denn mit dir passiert?" Der Floh antwortet: "Ich war in dem Schnäuzer von so einem blöden Motorradfahrer. Boah, war das kalt"

"Warum machst du es nicht so wie ich" sagt der andere Floh "ich geh in die Bar, trinke gemütlich was, suche mir eine schöne Frau aus und mach es mir zwischen ihren Beinen gemütlich. Da ist es so schön warm und weich"

Am nächsten Tag kommt der Floh wieder völlig verfroren und bibbernd in die Bar. "Warum hast du nciht gemacht, was ich Dir gesagt habe?" fragt sein Kumpel.
"Hab ich doch" sagt der Floh, "ich bin in die Bar, habe gemütlich was getrunken und mir eine wundershcöne Frau ausgeguckt. Der bin ich am Bein hochgekrabbelt und habe es mir zwischen ihren Beinen gemütlich gemacht. Das war so schön warm und weich, daß ich eingeschlafen bin. Als ich aufgewacht bin, war ich wieder in dem Schnäuzer von diesem blöden Motorradfahrer...."

[Butterfly]

2 Blondinen unter der dusche:

- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch
nass
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2 blondinen unterwegs mit dem fahrrad
1 steigt ab und fängt an die luft aus den reifen zu lassen.
- was machst du? Fragt die andere
- mein sattel ist zu hoch...

Die andere steigt ebenfalls ab und wechselt den sattel mit dem lenker
aus.
- was machst denn du?
- du bist mir zu doof, ich fahr zurück...

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2 blondinen schauen sich den mond an

- du was meinst du? Gibt es leben auf dem mond???
- aber klar doch, es brennt doch licht

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1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der tacho bereits 250 000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.

Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird
dir den tacho auf 50 000km herabschrauben.

Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den
tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die
blondine und fragt sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50 000km behalte ich es!!!

[Butterfly]

Ein Mann rennt verzweifelt am Fluß entlang. Er fragt einen Angler:
"Ist vielleicht meine Frau hier vorbeigekommen?
Sie ist hellblond und trägt ein lindgrünes Kleid?"
Der Angler: "Doch, vor etwa zehn Minuten."
Der Mann erleichtert: "Dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Wohl kaum", sagt der Angler, "bei dem bißchen Strömung!"

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Herbert macht Einkäufe im Supermarkt.
Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen
versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?" fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich hab´ die Autonummer aufgeschrieben."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen ...sen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit.
Da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so
zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

[BBQ.Master]

Wenn mich jemand über das Cat-Stevens-Forum etwas fragt, sage ich immer: "Die haben da ganz viele lustige Witze!"
Es ist immer wieder eine Freude...

[Leolinchen]

Wir könnten ja noch ein Extra-Lach&Witze-Forum eröffnen...

[Butterfly]

Leo, das gibt es doch schon, bin aber kein Mitglied, hab mir aber schonmal paar Witze da besorgt!!!!

http://www.lach-forum.de/

[Butterfly]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie?"
Ich muss an meine Beerdigung denken.......
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...............

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Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnais sieht.
Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem Grund für den
Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin:"Das Billigere ist aus Rindsleder,
das andere aus Penisleder." Darauf der Kunde :"Und was ist das tolle an jenem
aus Penisleder?" Verkäuferin:"Wenn sie dreimal drüber reiben haben sie eine
praktische Reisetasche."

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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten
"Juuuuhuuuu".
Fragt der Tankwart:"Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

[Leolinchen]

Über den Witz mit dem Portemonaie könnte ich mich echt kringeln.
Mein Mann rümpfte nur die Nase... und meine Mutter sagte ganz entrüstet: "Aber Anja!!"

[Butterfly]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Butterfly]

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?"
will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.

"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."

"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?"

"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

[Butterfly]

Nochmal Nachschub für BBQ Master:

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.
"Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, daß der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Egon"!



Eine Blondine kommt in einen Sex-Shop und viel Sex-Toys kaufen.

Sie schaut an die Wand hinter der Theke, zeigt auf verschiedene Sachen und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne den blauen, den grünen und den roten.


Der Verkäufer höflich: Den blauen und den grünen können Sie sofort haben, was den Feuerlöscher angeht, muss ich erst mit meinem Chef reden!

[Leolinchen]

[Leolinchen]

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

[Leolinchen]

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: Ostfriese: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und Zieht am Starter, Wrummm... Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

[Leolinchen]

Nicht ganz "stubenrein", aber recht lustig:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

[Leolinchen]

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"

Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"

"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

[Butterfly]

Im BRIGITTE Forum gibt es sogar einen extra Thread für sogenannte Pfui-Witze. Da guck ich immer, die ganz schlimmen hol ich dann aber net grad. Deiner war da doch noch harmlos, Leo.

[Butterfly]

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

-Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.
- Genau, antwortete der Arzt.

[Bin-Baden]

2 Spermien treffen sich, fragt das eine:
"Was bist denn du?"
"Ich bin ein Mädchen, ich werde mal eine tolle Frau... hübsch und sexy...
Und was bist du?"
"Ich bin ein Junge, ich werde mal ein großer Mann... stark und erfolgreich."
Kommt ein Semmelbrösel vorbei, hört das Gespräch und sagt:
"Ihre zwei Deppen werdet gar nichts... ihr seid nämlich in der Speiseröhre."