[Butterfly]

Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im
Nil....plötzlich kommen Krokodile....

Da schreit die Blondine "Geil,
Rettungsboote von Lacoste"

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte
oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint:"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine verlängern.!"

[Butterfly]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ... sie küssen sich ... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

[Butterfly]

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

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Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub.

Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will hat gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die Beiden einchecken wollen, war nur mehr ein Doppelzimmer frei.

Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre "......" mit Schnee ein.

Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin was machen Sie den da"? Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir".

Da fängt der Pfarrer seinen "......." heraus, und dreht seinen Rosenkranz herum.

Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?" Der Pfarrer antwortet: "Ich lege die Ketten auf, falls ich heute noch auf Eis fahren muss".

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Was sagt eine russische Frau zu ihrem Mann nach dem Sex
"Ivan, lääbst du noch???

Was sagt eine französische Frau zu ihrem Mann danach?
"Cheeriiiie war ich guud?"

Und was sagt eine Deutsche Frau nach dem Sex zu ihrem Mann?
"Wir sollten undbedingt mal wieder unser Schlafzimmer streichen".

[Leolinchen]

Der Witz mit den Steiff-Teddys ist gut. Vielleicht sollte ich meine auch mal in den Regalen umordnen...

[Butterfly]

Der Witz mit den Steiff-Teddys ist gut. Vielleicht sollte ich meine auch mal in den Regalen umordnen...

Stimmt, du bist ja auch so eine leidenschaftliche Sammlerin!!!

[Butterfly]

Für BBQ MASTER mit vielen Grüßen (klar auch für die übrigen Leser)

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er
sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und
bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen
und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch
und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner
Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn
in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem
Stall
und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich:
„Der ist hinüber“ und geht hin um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll
die
Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn
beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert:
„Alter, wenn Du mir die Nummer mit den
Geiern
vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau
vor.....“

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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie
ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann
bemerkte ihren starren Blick und ging direkt
auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen
konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich
mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche
Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte
die
Frau was die Konditionen seien. Der junge
Mann wiederholte: "20 Dollar und du
musst
mir
nur sagen was du willst, in drei
Worten."
Die
Frau überlegte seinen Vorschlag für einen
Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20
Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte
ihm
den Schein ganz gefühlvoll in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie
schaute
ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und
ließ sie ganz langsam an ihren Lippen
entlang
gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter
Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz
mein Haus!"

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Warum gibt es in der Tiefgarage
Frauenparkplätze ?

Damit die Frauen die Autos der Männer nicht
beschädigen!

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine
Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber
etwas, das
mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit
ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in
meiner
Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem
sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester
an, um mit
mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über
die
Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als
ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein
einziges Mal
vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur
ein
einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand
würde je davon erfahren, danach würde sie
wieder die
brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie
würde jetzt
die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie
sie
wolle,
solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf
sie
mir ihr
Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und
ging zu
meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal
mein
zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir
sind so
glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden
hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für
unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der
Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

[Butterfly]

Anke u. Rosi lösen ein Kreuzworträtsel,

ANKE: "weibl. Geschlechtsorgan? "

ROSI: " senkrecht oder waagrecht?"


ANKE: " waagrecht"

ROSI: ".... dann muß es der Mund
sein."

[Bin-Baden]

Es waren einmal ein verheirateter Mann und eine verheiratete Frau. Beide waren jedoch nicht miteinander verheiratet und befanden sich im Ski-Urlaub in den österreichischen Alpen. Gerade als sie oben auf dem Berg angekommen sind, werden Sie von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Berghütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voller Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Mann natürlich, was sich gehört und sagt zur Frau:"Schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Mann den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:"Mir ist kalt."

Der Mann befreit sich aus dem Schlafsack, holt eine Decke aus dem Schrank und breitet sie über die Frau aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören:"Mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: Er kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über die Frau aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da jammert sie erneut:"Mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Diesmal bleibt der Mann, wo er war und antwortet:"Ok, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu:"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Karin hat darauf gewartet und haucht:"Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas:"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."

[Butterfly]

Bist du so, weil du verheiratet bist??????

[Bin-Baden]

...ich doch nit

[Butterfly]

...ich doch nit

Konnt ich mir bei dir beim besten Willen auch net vorstellen, so nett, wie du auf den Bildern aussiehst.

[Bin-Baden]

...ich doch nit

Konnt ich mir bei dir beim besten Willen auch net vorstellen, so nett, wie du auf den Bildern aussiehst.

bedankt

jetzt werd ich auch noch rot

[Leolinchen]

...ich doch nit

Konnt ich mir bei dir beim besten Willen auch net vorstellen, so nett, wie du auf den Bildern aussiehst.

bedankt

jetzt werd ich auch noch rot

Das ist aber süüüüüüüüüüß!!!

[Bin-Baden]

...ich doch nit

Konnt ich mir bei dir beim besten Willen auch net vorstellen, so nett, wie du auf den Bildern aussiehst.

bedankt

jetzt werd ich auch noch rot

Das ist aber süüüüüüüüüüß!!!

ha ha ha

[Butterfly]

Bist du heute net im Biergarten???
Wollt eigentlich demnächst nochmal mit Tochter nach Köln kommen.
Prost, ich trink mal ein bißchen Rose auf der Terasse.

[Butterfly]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht ...

... den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach geraumer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten gehts mir mittlerweile großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

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Der Ostfriesische Lehrer will mit seinen Drittklässlern einen Ausflug machen.
Die Klasse versammelt sich auf dem Bahnhof und sieht einen Zug nach dem
anderen abfahren.
Nach vier Stunden reißt dem Lehrer der Geduldsfaden.>>In den nächsten
Zug steigen wir ein,und wenn er tausendmal nur Wagen für die erste und zweite
Klasse hat!!!!!>>

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An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser.
Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund:
"Hast Du schon einmal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?"
"Ja, ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet."

[Bin-Baden]

Bist du heute net im Biergarten???
Wollt eigentlich demnächst nochmal mit Tochter nach Köln kommen.
Prost, ich trink mal ein bißchen Rose auf der Terasse.

...heute abend nach der spätschicht geht`s in den biergarten

[BBQ.Master]

Für BBQ MASTER mit vielen Grüßen (klar auch für die übrigen Leser)

Vielen Dank! Immer wieder gerne!

[Butterfly]

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

[Butterfly]

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung davon, wie unersättlich Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.
Schreibe mir bald mal und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"