Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Achtung, Achtung,meine Frau kopiert sich hier die Witze und verwendet diese in einem anderen Forum.
Ein Skandal,oder??
Wiederum aber,bedeuted es das die Witze hier einfach nur der Hammer sind
Mein Favorit ist ja der mit dem Hubert ,der auf der Strasse reanimiert wird

Achtung, Achtung ich kopier die Witze auch und zwar aus anderen Foren, die ich so kenn' klasse, oder??? Danke für dein Lob, ich und Izero suchen auch immer die Besten aus!!

Glückwunsch nebenbei noch an Siegen zum Klassenerhalt!!!!

Der tut mir weh.
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Ein 90-jahriger Greis ist schon seit über 70 Jahren treuer Fan und Mitglied beim FC Schalke 04.
Als es mit ihm zu Ende geht, nennt er seinem Sohn seinen letzten Wunsch: "Ich will bei Schalke austreten und Mitglied bei FC
Bayern München werden!"
"Aber Vater!", empört sich der Sohn "Du warst doch schon immer ein Königsblauer!"
"Ja,schon, aber wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens, dass es einen Münchner erwischt!"

Oh wie gemein. Andere zerbrechen sich den Kopf um nen Witz zu erfinden und ihr kopiert die einfach

Oh wie gemein. Andere zerbrechen sich den Kopf um nen Witz zu erfinden und ihr kopiert die einfach

Dachtest du, die haben wir alle im Kopf???? Kopieren und Aussuchen ist ja auch schon Arbeit genug!!!!

"Hallo, wie geht’s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

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Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!"

:lol: Achtung, Achtung,meine Frau kopiert sich hier die Witze und verwendet diese in einem anderen Forum.
Ein Skandal,oder??
Wiederum aber,bedeuted es das die Witze hier einfach nur der Hammer sind
Mein Favorit ist ja der mit dem Hubert ,der auf der Strasse reanimiert wird

Ach, dann ist deine Frau immer hier unter den Besuchern des Forums dabei??? Ich dachte, das seien alles Cat Stevens Fans!!

Der Witz mit dem Hubert ist aber schon ein bißchen schwarzer Humor, gell??

Oh wie gemein. Andere zerbrechen sich den Kopf um nen Witz zu erfinden und ihr kopiert die einfach

Dachtest du, die haben wir alle im Kopf???? Kopieren und Aussuchen ist ja auch schon Arbeit genug!!!!

na hauptsache die sind gut. und das sind sie!

Oh wie gemein. Andere zerbrechen sich den Kopf um nen Witz zu erfinden und ihr kopiert die einfach

Dachtest du, die haben wir alle im Kopf???? Kopieren und Aussuchen ist ja auch schon Arbeit genug!!!!

na hauptsache die sind gut. und das sind sie!

Danke und weißt du den allerbesten Witz, viele davon sind aus dem BRIGITTE Forum!! Das sind dann die bißchen männerfeindlichen Witze!!!!

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Eine Blondine fährt im Auto
Kommt sie an eine Ampel - rot.
Läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung."
An der nächsten Ampel - rot.
Geht sie wieder vor und meint:" Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.
Das geht jetzt noch zweimal so.
An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung".
Meint der Fahrer ganz entnervt: "Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!!

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...

... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und ...

... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft und will eine Barbie-Puppe kaufen. Der Verkäufer führt ihm verschiedene Modelle vor.

“Hier hätten wir die Disco-Barbie für 27,95. Die Hochzeits-Barbie, ebenfalls für 27,95. Und hier die Scheidungs-Barbie für 527,95.”

“Du meine Güte! Warum ist die Scheidungs-Barbie denn so teuer?”

“Tja, sie bekommen neben der Barbie noch reichlich Zubehör: Ken’s Haus, Ken’s BWM, Ken’s Harley...

Ein Berliner kommt nach München.
Er steht vorm Hofbräuhaus und schaut irritiert in die Runde. Er geht auf zwei Bayern zu, die gerade am Straßenrand stehen und fragt: "Entschuldigung, wo find ick hier ´n Bahnhof ?"
Die Bayern zeigen keine Reaktion.
"Excuse me, can you tell me, where is the train-station?"
Immer noch keine Reaktion.
Er versucht´s auf französisch, spanisch, russisch, suaheli.
Es hilft alles nichts. Die Bayern rühren sich überhaupt nicht. Unverichteter Dinge zieht der Berliner ab. Da sagt der eine Bayer zum anderen:
"Jo mei, gscheit sind´s scho', die Preißn."
Der andere fragt: "Wieso ?"
"Jo, host net g'hert, wos dera olles für Sprochen konnt?"
"Jo, unn, hotz ihm wos g'nutzt ?"

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Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen.
Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Gottes Willen. Den werden Sie doch nicht alleine essen wollen?"
"Naa, do krieg i no vier Knödl und a Sauerkraut dozu."

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Der Sohn des Hinterhuber-Bauern hat eine Reise nach London gewonnen.
Er packt sein Nötigstes ein, marschiert zum benachbarten Freund, läßt sich von ihm per Leiterwagen ins Dorf fahren. Hier erwischt er den Bus in die entfernt gelegene Kreisstadt, und von dort aus geht´s mit dem Bummelzug weiter nach München. Von hier aus erreicht er per Kurswagen die holländische Küste, und mit der Fähre geht´s rüber nach England. Vierzehn Tage später ist er wieder zu Haus.
"Na, wieder da," wird er von seinen Freunden begrüßt. "Erzähl, wie war´s!"
"Jo mei, London is scho schön - ober doch holt sehr obglegen!"

Ein Berliner kommt nach München.
Er steht vorm Hofbräuhaus und schaut irritiert in die Runde. Er geht auf zwei Bayern zu, die gerade am Straßenrand stehen und fragt: "Entschuldigung, wo find ick hier ´n Bahnhof ?"
Die Bayern zeigen keine Reaktion.
"Excuse me, can you tell me, where is the train-station?"
Immer noch keine Reaktion.
Er versucht´s auf französisch, spanisch, russisch, suaheli.
Es hilft alles nichts. Die Bayern rühren sich überhaupt nicht. Unverichteter Dinge zieht der Berliner ab. Da sagt der eine Bayer zum anderen:
"Jo mei, gscheit sind´s scho', die Preißn."
Der andere fragt: "Wieso ?"
"Jo, host net g'hert, wos dera olles für Sprochen konnt?"
"Jo, unn, hotz ihm wos g'nutzt ?"

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Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen.
Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Gottes Willen. Den werden Sie doch nicht alleine essen wollen?"
"Naa, do krieg i no vier Knödl und a Sauerkraut dozu."

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Der Sohn des Hinterhuber-Bauern hat eine Reise nach London gewonnen.
Er packt sein Nötigstes ein, marschiert zum benachbarten Freund, läßt sich von ihm per Leiterwagen ins Dorf fahren. Hier erwischt er den Bus in die entfernt gelegene Kreisstadt, und von dort aus geht´s mit dem Bummelzug weiter nach München. Von hier aus erreicht er per Kurswagen die holländische Küste, und mit der Fähre geht´s rüber nach England. Vierzehn Tage später ist er wieder zu Haus.
"Na, wieder da," wird er von seinen Freunden begrüßt. "Erzähl, wie war´s!"
"Jo mei, London is scho schön - ober doch holt sehr obglegen!"

Ich versprech dir, heute kommen noch paar Holländer Witze dran!!! Aber Hauen brauchst du mich trotzdem net!!

Ich versprech dir, heute kommen noch paar Holländer Witze dran!!! Aber Hauen brauchst du mich trotzdem net!!

nur ganz leicht

Ich versprech dir, heute kommen noch paar Holländer Witze dran!!! Aber Hauen brauchst du mich trotzdem net!!

nur ganz leicht

Nein, sonst geh ich!!

So, bin jetzt wieder gekommen!!

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

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Die sind schon ein bißchen gemein, gell?????

Ich versprech dir, heute kommen noch paar Holländer Witze dran!!! Aber Hauen brauchst du mich trotzdem net!!

nur ganz leicht

ein ganz ganz kleines bisschen?