[JJG]

Also Butterfly vor meinem Urlaub werde ich mal alle Witze ausdrucken und mitnehmen, damit ich bei schlechtem Wetter was zu lachen habe !
Danke für Deine Mühe ! Natürlich auch die Witze der anderen ForenteilnehmerInnen !

Gruß nach Trier !

P.S. Mein Sohn ist großer Fan des Römischen Reiches und hat mir Nachhilfe in Geschichte gegeben und will unbedingt diesbezüglich mal nach Trier !

[Butterfly]

Dann wäre Das ja genau das Richtige für deinen Sohn!

http://www.brotundspiele2007.de/

Allerdings findet es schon am kommenden WE statt und wäre für einen Besuch wohl etwas zu knapp!! Solltest du mit deinem Sohn bzw. deiner Familie wirklich mal kommen, kannst du dich gerne melden und ich kann dir ein paar Tipps (auch bezüglich einer günstigen Unterkunft) geben. Wegen der Konstantinausstellung sind zur Zeit viele Leute in der Stadt, die geht noch bis Anfang November. Ich war sogar auch schon Besucher.

[Butterfly]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

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Ein Bauer kommt ganz niedergeschlagen in seine Stammkneipe, setzt sich an den Tresen und schüttelt ständig irgendwie geistig abwesend mit dem Kopf und brabbelt immer nur einen Satz vor sich hin:"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären".
Der Wirt stellt ihm ein Bier und nen Kurzen hin, der Mann ext den kurzen und nippt dann an seinem Bier zwischendurch schüttelt er ständig den Kopf .

"Na was haste auf der Seele?", fragt der Wirt

darauf der Bauer:"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

nächstes Bier, nächster Kurzer, gleicher Ablauf
"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

als der Wirt ihn nach dem 7. Bier erneut fragt, guckt der Bauer ihn mitleidserregend an und spricht:

"Ich geh heut morgen wie immer in den Stall unsere Kuh melken, doch die wollte heut einfach nicht stille stehn."
"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"
Der Wirt: "Na und weiter?"
Der Bauer:
"Hab sie also angeschirrt und fang an, da haut die voll aus."
"Aber ich bin ja net blöd, nehm nen Strick und bind ihr Bein am Gatter fest."
"Kaum sitz ich aufm Scheml und will loslegen, haut die mit dem anderen Huf nach mir."
" Aber ich bin ja net blöd, nehm noch nen Strick und bind ihr das andere Bein auf der anderen Seite am Gatter fest."
Kopfschüttelnd: "Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

Der Wirt: "na und dann ?"

Der Bauer schon ganz weinerlich :

" Ich also wieder mit meinem Eimer unter die Kuh, da haut das blöde Viech mit dem Schwanz nach mir, mitten ins Gesicht !
Ich also deren Schwanz ganz nach oben gezerrt, such nach nem Strick - keiner mehr da - aber ich ja nicht blöd, zieh den Gürtel aus der Hose, die rutscht mir dabei direkt bis zum Knie, will grad den Schwanz oben am Querbalken anbinden, da steht plötzlich mei Frau hinter mir und fragt was ich da tue....

ES GIBT DINGE DIE KANN MAN EINFACH NICHT ERKLÄREN !!!
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[Butterfly]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

[Sauron10973]

Das kleine Häschen hat sich total bessoffen.
Es legt sich unter einen Baum und schläft ein.
Während es schläft kommen zwei Wölfe vorbei und beißen sich gegenseitig im Kampf um die Beute tot.
Als das Häschen am nächsten morgen aufwacht und die toten Bestien sieht,sagt es " Oh man,oh man, was habe ich da nur wieder angestellt".

[Butterfly]

Am FKK Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.

Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

[JJG]

Dann wäre Das ja genau das Richtige für deinen Sohn!

http://www.brotundspiele2007.de/

Allerdings findet es schon am kommenden WE statt und wäre für einen Besuch wohl etwas zu knapp!! Solltest du mit deinem Sohn bzw. deiner Familie wirklich mal kommen, kannst du dich gerne melden und ich kann dir ein paar Tipps (auch bezüglich einer günstigen Unterkunft) geben. Wegen der Konstantinausstellung sind zur Zeit viele Leute in der Stadt, die geht noch bis Anfang November. Ich war sogar auch schon Besucher.

Danke Butterfly.

Ich habe gerade Dein Posting meinem Sohn gezeigt. Aber am WE (10.08.) fahren wir in den Urlaub an die Ostsee ... Vielleicht im nächsten Jahr in Verbindung mit dem Loreley-Festival . Danke aber für Dein Angebot. Das ist ja unheimlich nett von Dir.

Sketch:

Sohn: "Mami warum läuft Papi so im Zickzack-Kurs ?"
Mami: "Halts Maul und gib mir die nächsten Patronen!"

[Butterfly]

@JJG: Dieses Event findet in jedem Jahr statt und außerdem gibt es auch sonst immer schöne Führungen von "Original" Römern wie z. B. diese hier:


http://www.erlebnisfuehrungen.de/

Solltest du irgendwann mal Interesse an ein paar Broschüren oder Infos haben, kannst du dich selbstverständlich gerne melden!!
Wünsche dir und deiner Familie dann noch eine schöne Zeit und gutes Wetter an der Ostsee!!

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Noch ein klitzekleiner Witz:
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: Kommst du mit in die Disco?
Sagt die andere: Ne, hab kein Bock!

[Butterfly]

Entschuldigung, aber ich habe auf der BRIGITTE- Seite die "Pfui-Witze" entdeckt! Ich hab' aber bisher nur relativ harmlose rausgesucht!!

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

[Butterfly]

Ach ja, wie schön, ich bin ja nicht blond!!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen - Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, da Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Butterfly]

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
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Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten.
Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. --- Leider waren sie verreist."

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Eines Abends sagt die Frau zu ihrem Gatten: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf der Mann: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet die Frau "Nein, aber ich!"

[Butterfly]

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt:
"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe
folgenden Auftrag für Dich: Geh dem Mann nach und schau, wo er
hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

[Foreigner]

Dieser Thread ist so geil, Butterfly bitte nie aufhören!

[Butterfly]

Dieser Thread ist so geil, Butterfly bitte nie aufhören!

Naja, wenn du meinst!! Solange ich was finde, poste ich es gern hier rein!!

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Erna: "... Du Heinz - der Nachbar von gegenüber, der küsst seine Frau morgens immer zum Abschied. Wieso machst Du das eigentlich nie????

Heinz: "... wieso? .. ich kenn die Frau doch gar nicht !!! ...."

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Was macht eine kluge Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich den Hals bricht?
....
...
....
....
....
Nudeln oder Reis!!


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Was ruft der Mann seiner Frau hinterher, wenn sie die Kellertreppe runterfällt:
"Wo du schonmal unten bist, bring doch noch ein Bier mit rauf!"

[Butterfly]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Butterfly]

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der Erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der Zweite: "Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"


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Sitzen zwei Freundinnen zusammen, fragt die eine die andere: "Sagst Du's Deinem Mann eigentlich immer, wenn Du einen Orgasmus hast?" Meint die andere: "Och nö. Der hat das nicht so gern, wenn ich ihn im Büro anrufe."

[Butterfly]

13 Weiterbildungskurse für Männer

Hinweis: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1: Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver auf?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch

Thema 2: Die Toilettenpapierrolle: Wächst sie auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3: Ist es möglich, zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden/die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
Gruppenarbeit

Thema 4: Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden
Bilder und Erläuterungen

Thema 5: Schmutziges Geschirr und Besteck: Können diese von selbst in die Küchenspüle / Spülmaschine fliegen?
Beispiele auf Video

Thema 6: Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren
telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7: Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie "Hast Du mein .... gesehen?"
offenes Forum

Thema 8: Gesundheitsscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9: Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben
Beispiele aus dem wahren Leben

Thema 10: Ist es genetisch unmöglich, still zu sitzen, während sie parallel einparkt?
Fahrsimulation

Thema 11: Leben lernen: Die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau
Online-Kurs und Rollenspiel

Thema 12: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannungsübungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13: Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern, sowie anzurufen, wenn man sich verspätet
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

Den Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt.

[Butterfly]

GRILLANLEITUNG für MÄNNER

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

[Sauron10973]

Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

[Butterfly]

Da ja heute sooooooviel geschrieben wurde, mach ich zum Abschluss noch paar Witze, um den Tag abzurunden!!

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trift der max seinen alten spezl sepp,
max: ja sag amal wos isn mit dir los warum bistn so grantig!
sepp: ach hör,auf i kimm grad von der kirche
max: ja wos is den passiert?
sepp: aiso i sitz in der kirch wia i auf oamoi a rascheln neber mir
hör! na schau i rüber und seh wia mei oide an leberkas und
brezn auspackt und's essen anfangt
max: jessas na,und was hastn dann gmacht?
sepp: ja wos scho! do hob i mei bier ausgsoffn und bin ganga

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Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau
der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."

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Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

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"Igitt - schon wieder: jeden Tag setzt du mir Gulasch vor!"

"Tut mir leid, Liebling. Ich versuche ja dauernd, etwas anderes zu kochen, aber irgendwie wird immer Gulasch draus..." (Das könnt in meiner Küche passieren!! )

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Fragt sie nach der Silberhochzeit ihren Mann: "Schatz, was reizt dich eigentlich noch an mir?"
Er: "Jedes Wort!"

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihrer Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell-Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell- Kaffee- Werbung sah, mit der Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen....Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans- Annonce. Sie fand eine mit der Werbespruch Live Life King Size....und die Mutter war abermals zufrieden. Schlußendlich heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: Britisch Airways.... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!! \"Viermal täglich, sieben Tage die Woche - beide Richtungen!\"


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