[Butterfly]

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Nackt-Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...


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[Butterfly]

Ehepaar Meier, und Ehepaar Huber spielen Karten, da fällt Huber eine Karte unter den Tisch.
Als er danach sucht, sieht er dass Frau Meier unter ihrem Rock nichts trägt.
Eine Weile später, als er die Küche aufsucht kommt Frau Meier auch hinterher und fragt:" Na, hast du etwas gesehen, was dir gefallen hat?"
Er nickt verlegen, und Frau Meier sagt:" Für 500 Euro ist es zu haben!"
Huber überschlägt schnell seine finanzielle Lage und nickt dann.
Sie verabreden sich am Freitagnachmittag, wenn der Meier länger arbeitet.
Das Date findet statt, alles läuft wie verabredet, Huber zahlt und verschwindet gegen 16.00
Eine Weile später kommt Meier nach Hause und fragt:" war heute der Huber da?" die Frau erschrickt und sagt zögerlich ja.
"Hat er dir 500 Euro gegeben?" sie erschrickt noch mehr, und sagt dann vorsichtig:" Ja hat er!"
Dann ist's ja gut " sagte Meier, " er ist heute
morgen zu mir gekommen und sagte er brauch' dringend 500 Euro, er werde sie dann nachmittags bei dir abgeben!"

[Butterfly]

Den finde ich ja bißchen gemein!!!


Sitzen drei Männer an der Bar, sagt der erste:' Ja wisst ihr, meine Frau hatte letztens Geburtstag, da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4sekunden'
'Boahh, das muss en Porsche sein!', brüllen die anderen beiden männer dahin. 'Stimmt genau!', antowortet der erste Mann wieder.

Nach 5 Minuten sagt der zweite Mann: ' Ja wisst ihr, meine Frau, die hatte ja auch letztens Geburtstag, da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 3 sekunden.'
'Boahh, das muss en Ferrari sein', brüllen der erste und der dritte Mann. 'Stimmt genau!', antwortet der zweite.

Nach wieder 5 Minuten sagt der dritte Mann: 'Ja wisst ihr, meine Frau hatte auch letztens Geburtstag, da habe ich ihr was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in einer Sekunde!'
'So was gibts gar nicht!', anworteten die anderen beiden Männer.
'Doch', meinte der dritte Mann 'ich habe meiner Frau
eine Waage geschenkt.

[Butterfly]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst
du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig der Frauen belästigt"
liest Frau Müller ihrem Mann vor.
ER:"Meinst du wirklich ,dass das der richtige Job für mich ist?"

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Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, daß ich nicht mitfahre!"

[Butterfly]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

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Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"

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Eine Frau beim Arzt: "Neulich habe ich einen 5-Euro-Schein verschluckt. Und wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, kommt Kleingeld raus! Woran liegt das?"
Der Arzt: "Klarer Fall, Sie sind in den Wechseljahren!"


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Gestern war ich auf der A2 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Butterfly]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt.

"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

[Butterfly]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"

Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

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Seniorenreise mit dem Bus: Eine Seniorin geht vor zum Busfahrer und fragt
ihn, ob er vielleicht ein paar Nüsse haben will. Der Busfahrer nimmt die
Handvoll Nüsse und stopft sie sich ins Maul.

Nach einer halben Stunde kommt die Seniorin wieder mit Nüssen. Der
Busfahrer freut sich und isst die Nüsse. Als die Seniorin nach einer
weiteren halben Stunde wieder mit Nüssen vor zum Fahrer kommt, fragt er:
"Aber liebe Frau, ich kann Ihnen doch nicht die ganzen Nüsse wegessen."

Da sagt die Seniorin: "Keine Angst, wir können die Nüsse eh nicht mehr
kauen. Wir lutschen nur die Schokolade ab".

[Butterfly]

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

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Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der eine einen benutzten Tampon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"

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[Butterfly]

Eine etwas lange, aber wie ich finde, lustige Story!!

Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob Wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen", mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Es gibt zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und sich leidenschaftlich ankuscheln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig kuschelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat.
Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Kuscheln entsagt hat.
Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand!", raunen sie, "Da hat doch was geknackt!" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde. Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennen gelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

[Butterfly]

Transatlantikflug. Plötzlich eine Durchsage des Kapitäns:
"Verehrte Fluggäste, soeben sind alle Treibwerke ausgefallen, wir werden langsam Sinkflug einleiten und dann notwassern müssen."

In der Mitte des Flugzeuges springt eine Frau auf und schreit "Hilfe, ich möchte mich noch einmal ganz als Frau fühlen, bevor ich sterbe, kann mir jemand helfen?!"

Weiter vorne im Flugzeug steht ein junger Mann auf... braungebrannt, muskulös, gutaussehend. Ein Körper wie Adonis.
Er geht auf die Frau zu, knöpft sich dabei langsam das Hemd auf...
Bei der Frau angekommen, zieht er das Hemd aus, gibt es ihr und sagt... "Bügel das!"

[Butterfly]

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: "Sie sind zu schnell gefahren! Bitte Ihren Führerschein!"
"Was ist das???????", fragt die Blondine.
"Das ist der rosa Schein, wo drinnen steht, dass Sie Autofahren können!", erklärt Ihr der Polizist freundlich.
- "Achso!!!!!!!!", ist in Ordnung!
"Bitte Ihre Zulassung!"
"Was ist das?????????", fragt die Blondine abermals.
"Das ist der Schein, wo drinnen steht, dass das Auto Ihnen gehört und Sie es fahren dürfen!!!", erklärt Ihr der Polizist.
- "Achso!!!!!!!!"
Denkt sich der Polizist, mit der könnte man es leicht haben und macht die Hose auf.
Stöhnt die Blondine: "Och ne, nicht schon wieder `ne Alkoholkontrolle!!!"

[Butterfly]

Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro."
"Wofür denn?", fragt die Freundin.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'."

"Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

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Ein Mann beschwert sich bei seinem Freund:" Meine Frau ist so dick geworden, ich halte es nicht mehr aus!"
"Kein Sorge!", meint der Freund, "Empfehle ihr einfach morgens 5 km zu laufen und abends 5 km zu laufen."
"Und das nützt was?"
"Klar, nach einer Woche ist sie schon 70 km weg!"

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Kommt ein junger Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gerne ein Kondom. Ich bin heute zum ersten Mal bei meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Ach geben sie mir doch gleich zwei. Ihre Mutter soll richtig toll aussehen. Da geht heute abend sicher was."
Abends sitzt der junge Mann mit gebeugtem Kopf am Tisch. Seine Freundin sagt: "wenn ich gewusst hätte, dass du dich so benimmst, hätte ich dich nicht mitgenommen." Sagt der junge Mann:" wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen."

[Butterfly]

25 Zeichen das man erwachsen is

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du entdeckst dein Lieblingslied in der sonst so spießigen Aufzugsmusik.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Früher erzählten sie noch von Abenteuern und Schluß machen...

8. Du hast weniger als 130 Ferientage

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als „schick angezogen“.

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@#-Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza.

15. Du kriegst Rückenschmerzen, wenn du auf dem Sofa pennst.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen.

19. In der Apotheke kaufst du Aspirin, nicht Schwangerschaftstests und Kondome

20. Eine Flasche Wein für vier Euro ist kein „ziemlich gutes Zeug“ mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück

22. Früher sagtest du nach einer langen Nacht „Ich trinke nie wieder so viel.“ Heute: „Ich kann nicht mehr so trinken wie damals...“

23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht „Oh Shit, wie ist das denn passiert?

Letztes, untrügliches Zeichen: Du liest die ganze Sammlung nochmal durch und suchst verzweifelt nach einem Zeichen, daß du NICHT so bist...

[Butterfly]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um
einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und
ruft: "Der Nächste bitte...!"

[Butterfly]

Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür. Sie ist immer nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!"

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Sie liegen nebeneinander im Bett.
"Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

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[Butterfly]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar
Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten
Mutter-Tochter Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest Du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach ???"

[Butterfly]

Pizza?

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt
frei und erkannte auf Notwehr.
(Die Anmerkung find ich eigentlich bißchen doof)!!!!!

[Butterfly]

eine blondine ist in geldnot geraten und beschließt ein kind zu entführen.
sie geht also in den park, schnappt sich einen kleinen jungen und zerrt ihn hinter ein gebüsch.
auf einen zettel schreibt sie: „ich habe ihren sohn gekidnappt. legen sie morgen früh hinter den großen baum im park eine braune papiertüte mit 100.000,- euro“ und unterzeichnet das ganze mit „die blondine“

dann heftet sie den zettel mit einer sicherheitsnadel an den anorak des jungen und schickt ihn schnurstracks nach hause.

am nächsten morgen findet sie hinter dem großen baum im park die papiertüte gefüllt mit 100.000,- euro, außerdem liegt ein zettel mit folgenden text in der tüte:
„hier ist ihr geld. ich hätte nie geglaubt, dass eine blondine einer anderen so etwas antun kann......“

[Butterfly]

Ein Mann kommt eines Abends in eine Kneipe am Waldrand. Er stellt sich an den Tresen, bestellt ein Bier und als der Wirt es ihm hinstellt, greift er in seinen Mantel und stellt ein kleines Püppchen auf den Tresen. Der Wirt erschreckt sich furchtbar, als das Püppchen plötzlich auf und ab zu gehen beginnt und spricht: "Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin ein sehr bekannter Autor...". Der Wirt will sofort wissen, wo der Mann das Püppchen her hat. Darauf der Mann: "Da hinten im Wald gibts eine große Eiche, nicht zu verfehlen. Du brauchst bloß 'Geist der Eiche, ich brauche dich' zu rufen, dann kommt er raus und fragt nach deinen Wünschen." Der Wirt hat sich inzwischen hastig einen Mantel angezogen und ist schon auf dem Weg zur Tür, so dass er nicht mehr hört, dass der Mann ihm nachruft "...und du must noch auf eins achten...".

Bei der Eiche angekommen, tut der Wirt wie ihm geheißen, ruft den Geist, der erscheint und fragt nach seinen Wünschen. "Zehn Millionen in kleinen Scheinen!" ruft der Wirt gierig. Es macht Pluff!, der Geist verschwindet und um den Wirt herum toben zehn Ferkel, jedes mit einer Melone im Maul.

Als der Wirt ziemlich wütend mit seinen zehn Melonen in kleinen Schweinen zurück in seine Kneipe kommt, spricht er denn Mann an: "Sag mal, kann es sein, dass der Geist ziemlich schwerhörig ist?" Darauf der Mann: "Ja, das wollte ich dir ja noch nachrufen. Oder glaubst du im Ernst, ich hätte mir einen vierzig Zentimeter großen Simmel gewünscht?"

Keiner liest mehr meine Witze dann mach ich jetzt auch keine mehr

[Butterfly]

Das ist jetzt der Letzte!!!!

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"