Wie nett, dass du noch so treu meine Witze liest, aber allmählich find ich keine Neuen mehr!!!!
Ein altes, ein mittelaltes und ein junges Ehepaar wollen in eine
Sekte eintreten.
Der Sektenführer erklärt: "Jedes Paar, das in unsere Mitte aufgenommen werden möchte, muss einen Test bestehen. Und zwar dürft ihr einen Monat keinen Sex haben." Die Paare willigen ein.
Einen Monat später treffen sie sich wieder, und der Sektenführer
fragt jedes Paar, ob sie es denn geschafft haben.
"Pah, das war eines unserer leichtesten Übungen!" sagt das alte Ehepaar. "Naja, wir wollten ja schon gerne, aber dann haben wir uns zusammengerissen und
schließlich haben wir es doch geschafft."
Sagt das mittelalte Ehepaar. "Bei uns war es auch so, wir wollten schon, aber wir haben es geschafft, ohne."
"Und wie war es bei euch?" fragt der Anführer das junge Paar.
"Also, die erste Woche haben wir es hingekriegt. Aber dann wollte meine Frau eine Dose Mais oben vom Regal holen und ließ sie fallen. Als sie sich danach bückte, hab ich es einfach nicht mehr ausgehalten und wir hatten direkt an Ort und Stelle Sex." -
"Ihr wisst, das wir euch damit nicht in unseren Kreis aufnehmen
können!" sagt der Anführer. - "Macht nix" sagt der Mann, "beim Aldi
dürfen wir uns jetzt auch nicht mehr blicken lassen."
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie poppen und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heisst du eigentlich?
"Ich heisse Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schliesslich. "Ich heisse Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!
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Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Doppeldeckerbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest.
Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."
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Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses,
um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt,
die einzige Überlebenschance
für den Kranken bestünde darin,
eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
„Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.
Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn“,
so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: „Und, was kostet so ein Gehirn!“
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
„10.000,- € ein männliches,
250,- € ein weibliches.“
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „ Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??“
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.
„Natürlich!
Das ist das normale Preisgefälle
zwischen „noch nie benutzt“ und „häufig gebraucht“ ...
