Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

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Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"

Stoiber:
"Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"


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Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr
nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer
Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst
du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit
sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei
an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich
mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete
sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie
ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt
davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen,
tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem
zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."


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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du
schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Eine Junge Engländerin stellt in der hochzeitsnacht fest, dass sie einen einbeinigen geheiratet hat. Sie Telegraphiert ihrer Mutter:

"My Husband oly has one foot!"

Die Mutter kann das Entsetzen der Tochter nicht verstehen:

"Be Happy. Your father only has three inches."

Ein Fuß sind 30,5 cm!!!

Eine Junge Engländerin stellt in der hochzeitsnacht fest, dass sie einen einbeinigen geheiratet hat. Sie Telegraphiert ihrer Mutter:

"My Husband oly has one foot!"

Die Mutter kann das Entsetzen der Tochter nicht verstehen:

"Be Happy. Your father only has three inches."

Ein Fuß sind 30,5 cm!!!

Was du alles weißt!!!

Eine Junge Engländerin stellt in der hochzeitsnacht fest, dass sie einen einbeinigen geheiratet hat. Sie Telegraphiert ihrer Mutter:

"My Husband oly has one foot!"

Die Mutter kann das Entsetzen der Tochter nicht verstehen:

"Be Happy. Your father only has three inches."

Ein Fuß sind 30,5 cm!!!

Was du alles weißt!!!

Wie hat Peter Gabriel schon treffend gesagt: "Größe ist so wichtig für Männer."

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich
frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in
einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich
jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich
konnte.
SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der
konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken
kann schneller
laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria !l

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria !l

Wer würde denn sowas denken?

Wie nett, dass du noch so treu meine Witze liest, aber allmählich find ich keine Neuen mehr!!!!

Ein altes, ein mittelaltes und ein junges Ehepaar wollen in eine
Sekte eintreten.
Der Sektenführer erklärt: "Jedes Paar, das in unsere Mitte aufgenommen werden möchte, muss einen Test bestehen. Und zwar dürft ihr einen Monat keinen Sex haben." Die Paare willigen ein.
Einen Monat später treffen sie sich wieder, und der Sektenführer
fragt jedes Paar, ob sie es denn geschafft haben.
"Pah, das war eines unserer leichtesten Übungen!" sagt das alte Ehepaar. "Naja, wir wollten ja schon gerne, aber dann haben wir uns zusammengerissen und
schließlich haben wir es doch geschafft."
Sagt das mittelalte Ehepaar. "Bei uns war es auch so, wir wollten schon, aber wir haben es geschafft, ohne."
"Und wie war es bei euch?" fragt der Anführer das junge Paar.
"Also, die erste Woche haben wir es hingekriegt. Aber dann wollte meine Frau eine Dose Mais oben vom Regal holen und ließ sie fallen. Als sie sich danach bückte, hab ich es einfach nicht mehr ausgehalten und wir hatten direkt an Ort und Stelle Sex." -
"Ihr wisst, das wir euch damit nicht in unseren Kreis aufnehmen
können!" sagt der Anführer. - "Macht nix" sagt der Mann, "beim Aldi
dürfen wir uns jetzt auch nicht mehr blicken lassen."

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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie poppen und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heisst du eigentlich?
"Ich heisse Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schliesslich. "Ich heisse Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

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Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Doppeldeckerbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest.
Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

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Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses,
um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt,
die einzige Überlebenschance
für den Kranken bestünde darin,
eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

„Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.
Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn“,

so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: „Und, was kostet so ein Gehirn!“

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:

„10.000,- € ein männliches,
250,- € ein weibliches.“

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „ Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??“

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.










„Natürlich!

Das ist das normale Preisgefälle

zwischen „noch nie benutzt“ und „häufig gebraucht“ ...

Ein Australier kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt. Er sagt:"Schau her Liebling, das ist die häßliche Schlampe mit der ich Sex haben muß, wenn Du mal wieder rumzickst!"
Die Frau antwortet: "Das ist ein Schaf Du Depp!"
Meint der Australier: "Wer spricht denn mit Dir?"

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

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Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"

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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.

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"Schatz, liebst du mich über alles?"
"Klar!"
"Und sehe ich reizend aus?"
"Klar!"
"Und leuchten meine Augen besonders schön?"
"Klar!"
"Gefällt dir mein voller roter verführerischer Mund?"
"Klar!"
"Ach, Schatz, was du immer für liebe Sachen zu mir sagst...!"

Ein Junge wird 18 und fragt seinen Vater, ob
er sich besaufen darf, und der Vater stimmte
zu. Am nächsten Morgen wacht der Junge auf
mit blauen Flecken überall am Körper. Er
rennt zum Vater und fragt ihn, ob er ihn
noch
gestern verkloppt hat. Daraufhin der Vater:
"Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um
halb
drei nach Hause kommst, ist das noch in
Ordnung, wenn du dann zu uns ins
Schlafzimmer
kommst und sagst zu mir Motherfucker, ist ja
auch noch okay; wenn du dann noch zu Mama
sagst, sie ist die Nächste, kann ich das
auch
noch verstehen, aber wenn du dann ins
Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst
da
Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT
HEUT HIER, ist das eindeutig zu Viel!!!"

Frau:
"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"

Mann, überrascht:
"Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"

Frau, ungerührt:
"Würdest Du wieder heiraten?"

Mann:
"Nein, natürlich NICHT!"

Frau:
"Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"

Mann, leicht gereizt:
"Natürlich bin ich das, Liebling!"

Frau:
"Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"

Mann, gereizt:
"OK, OK... ich würde wieder heiraten!"

Frau nach einer Weile verletzt:
"Würdest Du?"

Mann gedehnt:
"Jaaaaaa!"

Frau nach langer Pause:
"Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"

Mann:
"Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."

Frau:
"Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"

Mann:
"Ich nehme an, wenn sie es will"

Frau, eisig:
"Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"

Mann:
"Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."

Frau, springt auf:
"So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"

Mann:
"Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

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Drei Frauen unterhalten sich.
"Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro." - "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1.300 Euro."
"Mein Mann ist Politiker. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 20.000 Euro!"

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Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Surbier von Zimmer 38 geht."
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 20. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Surbier?"
"Nein, ich bin der Surbier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

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Treffen sich eine "0" und eine "8".

Sagt die "0" zur "8": "Toller Gürtel."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda:"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...."

Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..."

Linda:"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...."

Erwin:"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda:"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der
Garderobe:"Guten Abend, Herr Baumann!"

Linda (verwundert):"Erwin? Du bist hier bekannt?"

Erwin (leise zu seiner Frau):"Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:"Guten Abend Herr Baumann!"

Linda (schon sehr verwundert):"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle anwesenden im Chor:

BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
..........

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...

Erwin: Aber Liebes ...

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...

Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
"Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"
"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und ißt. Frank fragt sie:
"Kleine, was ist gestern eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Frank weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und auf's Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

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Bill Clinton und der Papst sterben.
Leider herrscht ein riesiges Durcheinander und die beiden werden verwechselt. Der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel.
Erst nach 3 Tagen fällt die Verwechslung auf und nun kommt Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Auf der Mitte des Weges treffen sich beide. Der Papst murmelt vor sich hin " Nun treffe ich endlich die Jungfrau Maria !"
Darauf Bill Clinton "Beinahe, - aber doch 3 Tage zu spät......"

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"


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Geschlechterkampf

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz? dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus.
Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stopp!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

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Gerhard Schröder wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Gerhard Schröder an: "Wir werden Dir die Wahl geben, einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Schröder geht rein und sieht all seine Freunde. Er begrüßt sie, sie spielen Golf zusammen, sitzen am Schwimmbad, gehen ins Restaurant, sie
trinken zusammen, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen. Abends Tanzerei usw., man amüsiert sich halt.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und man geht dann ins Paradies. Dort sieht Schröder Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen und Musik hören. Alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an
die Tür und eine Sekunde später ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein.
Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt, er solle ebenfalls Mist sammeln.
Gerhard Schröder fragt völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad und mit Musik und Tanz passiert ?"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl -heute ist nach der Wahl ..."

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Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein!"

Noch ein paar Witze für unseren BBQ Master, der sich gern hier im Forum hin und wieder ein paar Witze durchliest, stimmt doch, oder????

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Nicht jeder kann alles wissen. Darum vorweg: Chinesen können meistens kein "R" sprechen, sprechen dafür ein "L". Also: ein Chinese geht in eine Bäckerei. Wenige Minuten später kommt er wieder heraus, 2 Blondinen im Arm. Was hat er drinnen bestellt?





2 Brötchen *g*



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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: „ Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! “

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: „ Das macht 3.000,-- €. “

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: „ Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ? “

„ Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

„Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn ? “

" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, “ sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … - 25.000,-- €.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „ Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? “

Der Verkäufer antwortete: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: „Administrator !“



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Der Schweizer Fritz Heiniger fährt über Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man,you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antwortet jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...



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Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"




Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

"Gestern Abend war ich bei diesem Typen in der Wohnung", erzählt
Karin ihrer beste Freundin, "und der hat ganz selbstverständlich
angenommen, ich würde die Nacht mit ihm verbringen."
"So ein eingebildeter Kerl!"
"Ja, stell Dir vor, ich war so wütend, dass ich mich wieder ange-
zogen habe und nach Hause gegangen bin!"


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Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick
habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab,
unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß
sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das
probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine
Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie
fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er.
"Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."


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Im Krankenhaus. Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

Noch ein paar Witze für unseren BBQ Master, der sich gern hier im Forum hin und wieder ein paar Witze durchliest, stimmt doch, oder????

Aber immer doch!

Noch ein paar Witze für unseren BBQ Master, der sich gern hier im Forum hin und wieder ein paar Witze durchliest, stimmt doch, oder????

Aber immer doch!

Ja, Butterfly ist bestens informiert!

Noch ein paar Witze für unseren BBQ Master, der sich gern hier im Forum hin und wieder ein paar Witze durchliest, stimmt doch, oder????

Aber immer doch!

Ja, Butterfly ist bestens informiert!

Genau, bin der reinste Sherlock Holmes , bin eben auf der Couch engeschlafen, sonst hätte ich mich eher zu Wort gemeldet!!! Morgen bzw. heute kommt nochmal bißchen was an Witzen!!!