Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Die sorgenvolle Mutter zu ihrem Mann: "Mit unserer Lütten stimmt doch was nicht!Sie strickt und strickt, nur Babyhöschen und Jäckchen.
Was sagst du bloß dazu?"

"Lass sie doch stricken, dann fängt sie nichts mit Kerlen an!"

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Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist:
An den Zähnen gebohrt zu werden oder ein
Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden,
damit ich den Stuhl
entsprechend einstellen kann..."

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Sagt er zu ihr: "Schatz, ich kann nicht sehen wie du dich abrackerst, mach bitte die Tür zu"

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Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu.
Was denn, Vati, du auch hier?
Ja, sagt der: Weißt du, wegen der paar Kröten wollte ich Mutti doch nicht wecken.


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Sie schimpft: "Schon wieder ein Porno im Fernsehen!"

Daraufhin meint er gelassen:" Du brauchst echt´ne neue Brille.
Da isst nur ein Vollbärtiger eine Banane!"


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Ein Pärchen ist auf Hochzeitsreise, das Hotel hat Wasserbetten.

Am nächsten Morgen fragt das Zimmermädchen verstört: "Was ist denn das? Das Bett ist ja an einer Seite gefroren..."

Der Mann kurz und knapp: "Da hat meine Frau gelegen!"


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Die schicke Gabriele muss bei der Polizeikontrolle ins Röhrchen pusten.
Sagt der Beamte :"Sie haben ja mindestens vier Kurze und drei Lange intus!"

Antwortet sie leicht errötend: "Und das sieht man alles am Röhrchen?"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


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"Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..."


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"Ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"

"Zuerst schon - aber dann ist das Zeug wieder abgebröckelt..."


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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Eine Giraffe trifft auf ein Kaninchen.
Giraffe: "Was bist Du denn für ein komisches Tier - Du hast ja gar keinen Hals? Wenn ich das zarte, wohlschmeckende Gras und Blattlaub esse, fühle ich es den ganzen Hals hinunter, Blättchen für Blättchen. Ein vollkommener Genuss, von dem ich mit meinem Hals lange etwas habe.
Kaninchen: "Schon mal gekotzt?"

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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen
Whisky nach dem anderen. Nach dem 6ten fragt ihn der Keeper: Na, heute
nicht so gut drauf? Darauf er: Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige
Arbeit am Beckenrand. Der Keeper: Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister
aus dem Stadtbad. Darauf er ganz trocken: Quatsch, ich bin GYNÄKOLOGE...

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Stehen zwei Blondinen am Bahnhof.
Sacht die eine: Ich fahre mit der 1.
Sacht die andere: Und ich mit der 2.
Sacht die eine wieder: Guck mal´!, da kommt die 12. Da können wir ja beide mit fahren.

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Sch.....l stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING




Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen
und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal?"
"Und was hat Sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"

Essenszeiten im Urlaubsort:

Frühstück von 8 bis 11 Uhr!
Mittag von 11 bis 15 Uhr!
Kaffee von 15 bis 18 Uhr!
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!

Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

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Der Hausarzt spricht:
"Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr kran. Er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"



Jzero, entschuldige, die Namen stammen nicht von mir!!!!

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Steht ne Blondine am Hafen und schmeißt Steine ins Wasser.
kommt einer vorbei und fragt: "Warum schmeißt du die Steine ins Wasser?"
Zeigt die Blondine auf ein Schild "Wieso, da steht doch Deutsche Werft..........."

Jetzt erscheint BBQ-Master schon jeden Tag und ich hatte keine neuen Witze auf Lager, sowas aber auch, hol ich gleich nach!!!!!

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Der erste Gast wankt morgens in die Bar und verlangt einen Kaffee.
"Das wird ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben."
"Okay Fräulein, haben Sie eine Viertelstunde Zeit für mich?"

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Meier besucht einen Massagesalon in Stockholm.
Die leicht bekleidete Masseuse bearbeitet ihn, und schließlich will sie von ihm wissen, ob er auch Schwede ist. Also fragt sie: "Ok Svenske?"
Meier grinst erfreut: "Ja, bitte, aber gern. Ich hatte auch schon daran gedacht..."

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Fragt der Chef die Bewerberin:
Na, und wie sind sie auf der Maschine?

Die errötet leicht, schlägt die Augen nieder und sagt beschämt:
Da hab ichs noch nicht gemacht!

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Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" Ja, woher weißt du das denn? Meine Frau ist auch von dort...

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor pult rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Tolle Witze...
Sylvester 2008 haben wir 50 Seiten!

:lol:
Tolle Witze...
Sylvester 2008 haben wir 50 Seiten!

.....................und ich 5000 Beiträge!!!!!

Na das ohnehin!
Ich schaff die 500!

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer
fraacht: "Wo solls dann higehe?
"Sacht de Wissbadener:"Isch muss
nach Finnde, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggt'n ah un meint: "du Simbel
bist doch naggisch... Als was gehste
dann?" Da macht de Wissbadener des Maul
uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is
mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon
Cheri... un nu fahr endlisch!" De
Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache. Den
Wissbadener
hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
sei Kersch veschluggt. "Bist du
narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
an... "Ich hab die Kerschverschluckt un
jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich
dann jetz Nur mache?" De Taxifahrer
steischt aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis
er
widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem
Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf
de Rücksitz."Erdbeerschellee? Was soll
ich dann dademit? Ich brauch e
Kersch!""Habbe se net gehabt
!" brummt de Taxifahrer "un was
soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"

Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei. „Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. „Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"

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Was denken die Frauen beim Sex?

Das junge Mädchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind."
Die Geliebte denkt: "Hoffentlich bekomme ich den Pelz."
Die Ehefrau denkt: "Die Zimmerdecke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

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Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!"
Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

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Gehen ne Schwarzhaarige ,eine Brünette und ne Blondine in die Wüste.
Sagt die Schwarzhaarige:"Ich hab ganz viel zu essen mitgenommen,damit wir nicht verhungern."
Sagt die Brünette:"Ich hab ganz viel zu trinken mitgenommen,damit wir nicht verdursten."
Sagt die Blondine:"Ich hab eine Autotür mitgenommen,wenn es zu heiß wird,drehn wir das Fenster runter .

Für unsere nette Hesse hier im Forum

3 Ouwerhesse im Puff

De Schorsch, dem Schorsch saan Vadder und dem Schorsch saan Sohn, sin in Frankfurt in de „Breite Gass“ und wolle figge.

Es gibt ein Sonderangebot für den Pauschaltouristen: „Obsttag - incl. Allem“

Was kann des sein? *glotz*

Also, de Oppa muß des teste und kimmt nach er Halbstund begeistert zurück:
„Ei, isch bin mit Duftöl aahgeribbe wordde, dann hatse mir 3 Scheibe Ananas druffgeschobe, aah Portschion Schlaachsaahn mit aahner Kersch druffgedrickt und des hatse gaaaanz langsam abgegesen und abgeleckt!“

Schorsch is iwwerzeucht und geht aach da rinn. Superbegeistert: „Ei, Oppa, wie bei Dir, nur bei mir waare des finf Scheibe Ananas, 3 Portschionne Schlaachsaahn und sibbe Kersche!“

Jetzt, wo keine Gefahr für die Jugend droht, darf de Bub auch rein:

„Saugeil war des! 9 Scheibe Ananas, sibbe mal Schlaachsaahn und 13 Kersche – Uff – Waahnsinn. Des sah so gut aus – da habb ischs selbst gefresse!“

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Autowerkstatt in Oberhessen.

Lährling:" Ei, Master - isch soll dau Radmuttern mit 120 Nm aahziehe. De Drähmomentschlüssel geht abber nur bis 100. Soll isch erscht mit Hunnert und dann mit Zwanzisch ahnziehe?"

Meister:" Versuch´s halt, dau Vollposte! Und wenn De nachher aahn 8ter Loch bohre sollst, nimmste aach aahn 5er und dann aahn 3er Bohrer!"

Lehrling:" Och, da nehm isch zwaamal aahn Vierer, da brauch isch net umspanne!"

Kommt ein Frauenstammtisch mit 10 Frauen in den Himmel. Fragt Jesus an der Himmelspforte die erste:"Und, wie war dein Leben?Warst du immer brav?" "Ja, natürlich," sagt die erste. Jesus:" Und, bist du auch mal fremdgegangen?" Sie drückst herum und sagt schließlich:" Ja, ok.Ein Mal."" Gut du kommst in den Himmel."
Er fragt auch die anderen, ob sie fremdgegangen sind. Sie antworteten wahrheitsgetreu zwischen 2 u.5 mal.Alle kommen in den Himmel. Auch die letzte wurde gefragt.Sie antwortete,dass sie immer artig war und nie fremdgegangen ist.Auch sie kam in den Himmel. Nach einiger Zeit stellte die letzte fest,dass all die anderen Frauen ein tolles Federkleid hatten nur sie hatte einen Gänserupf an. Daraufhin fragte sie Jesus,warum die anderen alle so chic wären und sie nicht. Jesus antwortete :"Mein liebes Kind,du warst im Leben schon eine dumme Gans,und das sollst du hier auch bleiben."

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

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Eine Ehefrau mit einem skeptischen Blick auf ihren Mann:
"Früher, da hast du mich elektrisiert wie Johnny Depp, hast mich geliebt wie Sean Connery, geküsst wie Brad Pitt, meine Sinne gereizt wie George Clooney. Und heute nach zehn Jahren Ehe?" Er knurrt: "Ich kann beißen wie Lassie!"

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Samstag Abend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird
fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters
einlässt ist krank, sodass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn
der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu
leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester
Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer
weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich
in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die
Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er
seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne.
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel
passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der
Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude
überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der
Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
"Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels
blasen."

Frau Müllers Geschirrspüler ist kaputt.
Deshalb ruft sie den Servicemann an, der sich für nächsten Vormittag ankündigt.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hat, den sie nicht verschieben kann, sagt sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Tisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf gar keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankommt, ist alles wie angekündigt, und tatsächlich ist der Hund der grösste und furchterregenste Hund, den er je gesehen hat, doch er ist ganz friedlich und beobachtet ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewirft ihn mit Nüssen, schreit, schimpft und deckt ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken ein.
Schliesslich kann der Techniker nicht anders, sich nicht mehr zurückhalten und schreit: "Halt's Maul, du blöder, du hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei ganz lässig antwortet: "Fass' Pluto."

Die Moral aus der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn Sie einen Vogel haben.

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus, fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"



Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.
Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"

Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"

Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um.

Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen...".....



Eine junge, bildhübsche und sexy Nonne fährt - mangels Geld - per Anhalter.

Der Fahrer ist so hin und weg von ihr, dass er alle Bedenken über Bord wirft und seine Hand vorsichtig auf ihr Knie legt - und sogar ganz sanft ein paar Zentimeter nach oben wandern läßt.

Da flüstert die Nonne ziemlich aufgeregt: "Psalm 90, Vers 5"

Verstört zieht der Fahrer seine Hand zurück - und fährt die junge Nonne schweigend zu ihrem Ziel. Daheim schlägt er dann schnell die Bibel an der geflüsterten Stelle auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg !"

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Weiß jetzt auch net, woran man erkennt, ob eine Nonne bildhübsch und sexy ist!!!!

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60- 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge junger Männer ...und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"

"Neununddreißig ..."


Kommt ein dicker Mann mit 3 Kindern ins Wirtshaus und bestellt Schweinebraten und Bier, für die Kinder Limonade und Kuchen. Es schmeckt allen. Er bestellt noch Kaffee und Kognak. Dann bittet er die Kellnerin, einen Moment auf die Kinder aufzupassen, er müsse seine Brieftasche aus dem Auto holen.
Nach einer halben Stunde wundert sich die Kellnerin:
"Euer Papa bleibt aber lange weg."
"Das ist nicht unser Papa" antwortet der Älteste, "der Mann hat uns auf der Straße angesprochen und zum Kuchen essen eingeladen."

Der Blasfrosch


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach

günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass

es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange

und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu

müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber

gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und

Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"