Heute schon gelacht ????? Witze Witze

eine Blondine bringt ihr Auto zum Checkup

der Mechaniker sagt "stellen Sie sich mal da hin und sagen Sie, ob es funktioniert"

Abblendlicht

"geht"

Fernlicht

"geht"

Rücklicht

"geht"

Blinker

"geht - geht nicht - geht - geht nicht"

Es klingelt. "Wer ist da?", fragt Rita ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren." Rita durch die Türe: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."



Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."



Sitzen sich im Zugabteil zwei gegenüber. Da nimmt der Eine aus seiner Tüte eine Banane, bestreut sie mit Salz und Pfeffer und schmeisst Sie aus dem Fenster.
Das geht so lange, bis er die 6 Bananen los war. Da fragt sein Gegenüber:
"Sagen sie mal, warum schmeissen sie denn alle Bananen aus dem Fenster?

Er antwortet: "Mögen Sie Bananen mit Salz und Pfeffer?"


Da steht der Bubi Döskopp im Wohnzimmer und hat eine Gießkanne in der Hand.
"Was machst du da?" fragt Heini Döskopp.
"Ich gieße Blumen, siehste doch!"
"Mann, dir ist nicht zu helfen! Hast du noch nicht gemerkt, daß das künstliche Blumen sind?"
"Und du, hast DU noch nicht gemerkt, daß ich deshalb auch kein Wasser in der Kanne hab??"

Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"

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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der
erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt
die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird
Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich
mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen
Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher
Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das
Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos,
kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren
Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage gestellt:
"Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt
der Professor!

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli
aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in
einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr
Professor.."

"Ja, aber im Abteil sind zwei geile
Afrikanerinnen, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....es
kann der ganze Zug voll mit
geilen Afrikanerinnen sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

Ein Rocker ist vor
10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Whisky heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast eine
Ducati dabei??????

(Was ist eine Ducati, sagt mir nix)!!

Ducati ist eine Motorradmarke.

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"



Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Na dann erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!

Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann!

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.

Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!

Sag ich: Was jetzt?

Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Rauchen

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Ein Raucher kommt in einen Tabakladen und bestellt ein Päckchen
Zigaretten...

Der Verkäufer legt es auf die Theke, das Päckchen trägt die Auf-
schrift:

"Rauchen mach impotent"

Daraufhin der Raucher:

"Ich hätte lieber das mit Krebs..."

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Ein Tourist in Paris flirtet mit einer Frau und nach kurzer Zeit finden sich die Beiden in seinem Hotelzimmer wieder. Sie schlägt vor:
"wir spielen Kuckuck!"
Der Mann: "wie geht das?"
Die Frau: "ich sage Kuckuck und du wirfst mir ein Kleidungsstück zu, du sagst Kuckuck und ich werfe dir ein Keidungsstück zu."
Es geht los...Kuckuck Kuckuck....die Hüllen fallen, und als der Mann nächsten Morgen wach wird, ist die Frau mit seinen ganzen Klamotten abgehauen...er denkt nach und wickelt sich ein Bettlaken um den Körper. als er aus dem Fenster guckt, sieht er eine gruppe Mönche in weißen Kutten vorbeilaufen, er rennt raus und reiht sich unauffällig ein. Einer der Mönche fragt den Mann:

"Na, auch Kuckuck gespielt?"............

So, und weil mir langweilig ist, poste ich halt noch mal einige Witze für meinen treuen Leser!!!!

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an.
Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu."

"Ich bin aber Antialkoholiker."

"Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."

"Ich glaube nicht, dass mir das Spass machen würde", meint der Neue.

"Bist du vielleicht schwul?"

"Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt.

"Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

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Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint nicht.
Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber nicht bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben.
"Wo warst du denn so lange?" schreit Huber.

"Kann ich nicht sagen", schreit Schulze zurück.

"Warum nicht?"

"Zu viele Menschen hier!"

"Dann sag wenisgtens ein Stichwort!"

Schreit Schulze: "Puff!"

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Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

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Ein Mann kommt traurig in die Kneipe:

"2:1 verloren!"

"Wie das?"

"Meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!"

"Das kann vorkommen!"

Am nächsten Tag kommt der Mann freudestrahlend in die Kneipe:

"3:1 gewonnen!"

"Na herzlichen Glückwunsch!"

"War ja auch ein Auswärtsspiel!"

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So, mehr gibt es heute net, anderes Mal wieder!!!!!

So, und weil mir langweilig ist, poste ich halt noch mal einige Witze für meinen treuen Leser!!!!

Vielen Dank!

So, und weil mir langweilig ist, poste ich halt noch mal einige Witze für meinen treuen Leser!!!!

Vielen Dank!

Aber das könnte jeder sein.

So, und weil mir langweilig ist, poste ich halt noch mal einige Witze für meinen treuen Leser!!!!

Vielen Dank!

Aber das könnte jeder sein.

Ja, eigentlich schon, aber von BBQMaster weiß ich genau, dass er ab und an mal gern bei uns vorbeischaut, um die Witze zu lesen. Und damit er nicht umsonst kommt, versuch ich immer alle paar Tage einige aufzutreiben!!!!

"Gestern auf der Party wurde so wild getanzt, dass der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist."
"Und...ist Sie rot geworden?"
"Keine Ahnung, ihr Gesicht habe ich nicht gesehen!"..........

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Fragt Frau Meier ihre Nachbarin: "Was sagen Sie zu dem neuen Eros-Center in unserer Stadt?"
"Nichts für mich! Ich bin bisher von unserem Kaufmann an der Ecke immer bestens bedient worden, und ich werde auch weiterhin zu ihm gehen..."

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Der junge Liebhaber zu seiner Liebsten: "Heute machen wir uns einen romantischen Abend. Ich habe drei Kinokarten besorgt."
"Wieso drei? Wir sind doch nur zu zweit?"
"Das weiß ich auch, aber die Karten sind für Deine liebe Mutter, Deinen Vater und Deinen neugierigen Bruder..."

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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er
Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren
Freundinnen
und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken
einfach auf ein Lineal binden.

;‹(•¿•)›.•´¯`•..‹(•¿•)› ..


Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen :
lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu......

So, heute bin ich zu spät, BBQ Master war schon da, aber egal, noch einige zum Wochenende (hoffentlich nicht zu schlimm, die Witze mein' ich)!

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Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequila in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2. Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

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Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"
Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!"
Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"

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1. Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

3.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."



Karin und Angelika sitzen auf der Tribüne und verfolgen das Spiel.
Fragt Angelika:
"Sei ehrlich - du hast es doch schon einmal mit einem von den Spielern getrieben?"

"Mit einem? Mit allen!"

"Und wer hat es denn am besten gekonnt?"

Lacht Karin und sagt: "Ich!"

Der Bauer ruft seinen Knecht Ernst. Der Knecht stottert.

Bauer: Ernst! - Ernst !

Knecht: Sch...sch...sch... Chef !

Bauer: Na, was ist den los, Du wolltest mich sprechen?

Knecht: Ja, Schsch... Chef, ich hau' die Arbeit h...h...h..., also ich kündige!

Bauer: (erstaunt) Du kündigst? Warum, das denn?

Knecht: Wegen der starken Inanspruchnah...nah..nah, also weg’n dem Stress!

Bauer: Stress? Was für'n Stress?

Knecht: Na, ich muss mich doch immer um die Hüh..., um die Hüh..., um die Hüh…, um die Hüh...

Bauer: Hühner!

Knecht: F...fff...vorsagen gilt nicht. Also ich muss mich immer ums Geflügel kümmern. Da ruf' ich morgens immer Put-Put-Put-Put, und dann kommen die Hü... Hühner alle rauraurau...raus!

Bauer: Na und?

Knecht: Na und abends muss ich sie wieder reireirei... Rein bringen!

Bauer: Ja, na und?

Knecht: Da gehen sie alle reireirei...rein - bis auf ei ei ei... Eins!

Bauer: Ach?!

Knecht: Das wi...wi..wi... Also das möchte nicht! Da sag' ich immer zu dem Hu… Huhn: Geh' reirei... Rein, du sonst hau' ich dich ka...putputputput!

Bauer: Na und?

Knecht: (weinerlich beschließt er) Dann komm' sie alle wieder raus!

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Kennst du schon die Seite hier????

http://profile.myspace.com/index.cfm?fu ... =121343820

Die Apotheke ist ausgeraubt worden.
Bis auf die Antibabypillen und das Haarshampoo haben die Einbrecher nichts zurückgelassen.
Jetzt sucht die Polizei nach einer Katholikin mit Glatze.

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"Schwimm nicht so weit raus, hörst du?", ruft die Mutter besorgt dem Sprößling hinterher.
"Keine Sorge!", antwortet dieser, "ich schwimme doch auf einem alten Autoreifen!"
Da herrscht sie ihren Mann an: "Hol sofort den Jungen aus dem Wasser! Mit einem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen - soll es auch so enden?"

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Klirrend kalter Tag.
Zwei Omas am Fenster, beide schwerhörig.
"Die armen Vögel im Wald!"
"Hääää?"
"Die armen Vögel im Waaald!"
"Hääääää, was?"
"DIE ARMEN VÖGEL IM WAAHAALD!"
Endlich, Oma hat es:
"Ja, und die Reichen im Bett."

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Der Hausherr: "Finden Sie nicht auch, daß meine Frau ganz gut singt?"
Der Gast: "Wie bitte?"
"Ich sagte, finden Sie nicht, daß meine Frau heute besonders gut singt?"
"Verzeihung, ich habe Sie wieder nicht verstanden - das Weib dort grölt so entsetzlich!

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach:
"Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"