[Butterfly]

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

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Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

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Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"

Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?

Darauf er: "Ist mir ganz egal! Hauptsache, du bist in 10 Minuten verschwunden!"

[Leolinchen]

DAs hab ich gerade im James-Forum "stiebitzt. Hoffentlich paßt es vom Format her hier rein...

[Butterfly]

Liebe Leo, alles passt...........und was nicht passt, wird passend gemacht!!!

[Butterfly]

Nach dem Banküberfall fehlen im Safe 200 000 Euro.
Der Bankdirektor fordert einen Reporter auf: "Schreiben Sie, es wären 300 000 Euro erbeutet worden. Dann kriegt der Kerl zu Hause wenigstens einen Riesenkrach mit seiner Frau!"

[Butterfly]

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."



Dem feinen Herrn wird im Nachtclub eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok! Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"



Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

[Sauron10973]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,flirten,trinken,gehen zusammen
zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann
muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab
meine Tage
gekriegt.Was mach ich´n jetzt? Überleg...
Ach
egal,
der Typ ist so besoffen, der merkt das eh
nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.


Am
nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die
Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh
mein
Gott,
was hab ich getan???Er springt aus dem Bett,
rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt
die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den
Spiegel...Scheiße. Ich hab sie gefressen.

[Butterfly]

Zwei Frauen sitzen in einem Imbiss, und essen eine Wurst. Die eine beißt genüßlich hinein, die andere macht erst sorgfältig die Pelle ab.

Welche von beiden ist verheiratet?

[Butterfly]

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh
also hin,
heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen
Golfball
mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Butterfly]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
“75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.”
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer.
Als die Frau die Haustuer oeffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
“Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme”.
Darauf antwortet der Mann: “Dann kann ich dich auch nicht schlagen!”.
“Ja, aber du hast ja auch keine Beine”, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: “Dann kann ich auch nicht fremdgehen!”.
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: “Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: “Was glaubst Du denn, womit ich geklingelt habe?”

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In welchem Land wurde das @-Zeichen erfunden.


In @(Ä)thopien natürlich.

[Butterfly]

Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse...
Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was is'n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."



Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Polizeifahrzeug angehalten. Er stoppt, kurbelt die Scheibe runter und fragt den Polizisten:
"Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
"Nein", erwidert der Polizist. "Aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen."

"Das erklärt einiges", atmet der Fahrer erleichtert auf. "Ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."

[Butterfly]

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen:
"Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!"

"Ein Foto von mir?"

"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."

Sie machen das Foto.
ISpäter tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.

Da sagt die Braut:
"O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"

Er strahlt und fragt warum.

Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

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Eines Abends wird Mama Frieda von klein Fritzchen beim Eieranmalen überrascht -
Fritzchen fragt die Mama:
"Du Mama, gibt es den Osterhasen doch nicht? Oder warum malst du die Eier an?"
Darauf entgegnet Mama: " Nein Fritzchen: Der Osterhase hat nur soviel Arbeit dass er das nicht alles alleine schafft"
Das versteht Fritzchen und geht wieder beruhigt ins Bett.
Am nächsten Tag ist Fritzchen mit der Mama einkaufen. Da sieht er plötzlich einen als Osterhasen verkleideten Mitarbeiter des Kaufhauses auf einer grünen Kunstwiese liegen.
Fritzchen reißt sich los und verpasst dem "Osterhasen" einen Tritt und ruft lautstark:
"Du fauler Hund - Mama sitzt bis spät in der Nacht in der Küche und arbeitet und du liegst hier faul rum!“

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Im Roulette-Saal von Monte Carlo. Madame hat einen Berg Chips, möchte alles auf plein setzen.
"Welche Zahl soll ich bloß nehmen?", murmelt sie.
Der Croupier: "Voilá, Madame, setzen Sie Ihr Alter!"
Ohne zu überlegen, schiebt sie die Chips auf "28".
Die Kugel rollt und landet auf "42".
Da fällt Madame in Ohnmacht...

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Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde.
"Wo haben Sie das bloß gelernt?" will ein Reporter wissen.
Jimmy zuckt die Achseln: "Bei meiner Frau. Die hat seit vierzehn Jahren Schluckauf."

[Butterfly]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus,
wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.

Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind ist schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief seine Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen,
und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat
sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner
Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,
um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme
eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück,
"auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich dir nur sagen,
dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich dich zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich dich an deren Euter angelegt,
und seitdem bist und bleibst du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

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Herr Schmidt zu seinem Nachbar: "Ich habe eine Anzeige aufgegeben, dass ich eine Frau fürs Leben suche - und habe tonnenweise Antwortbriefe bekommen." - "Und was stand drin?" fragt sein Nachbar. "Ach, überall das gleiche: "Nehmen Sie meine!"

[Butterfly]

2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem und schon gar nicht seiner Frau!"


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Die Schwester Oberin erwischt einen völlig erschöpften Mann, der sich nachts aus dem Kloster schleichen will.
Keift sie: "Was machen Sie hier?"
"Ich wollte mir nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich Ihre Nonnen erwischt."
"War das heute nacht?"
"Nein, vor vier Wochen!"

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Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben. Die Mutter ist dagegen.
Der Vater meint: "Lass sie doch mal eins anziehen - wenn's nicht herunterfällt, ist sie alt genug."


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Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

[Butterfly]

Ehekrach bei Fam. Müller!

Beide bewerfen sich mit Geschirr.

Als der Küchenschrank leer ist,

greift Frau Müller zum vollen Bierkasten.

"Halt", ruft er "Wer wird denn gleich böse werden....?!"

[Butterfly]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Leolinchen]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

[Leolinchen]

Nach der Hochzeitsnacht

Sie " Liebling, ich habe ganz vergessen dir zu sagen, das ich Asthma habe."
Er :" Gott sei Dank, hatte schon gedacht, du hast mich ausgepfiffen. "

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Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. ...
... "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

[Butterfly]

Ein Paar feiert 35.Hochzeitstag mit seinen Freunden. Dei Frau wird gefragt: "Wie hält man´s nur so lange miteinander aus?" Die Frau: "Wir verstehen uns einfach blind. Z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtücher. Wir haben immer zwei Stück, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G wie Gesäß." - "Was?" mischt sich der Ehemann ein "Ich dachte jahrelang, das heißt Arsch und Gesicht!"

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Unterhalten sich im Kindergarten zwei Fünfjährige: Du, ich hab auf unserer Veranda ein Gumminoppenkondom gefunden.

Darauf der Andere: "Was ist denn eine Veranda"?

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.

Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."

Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

[Butterfly]

Ein kurvenreiches Starlet läuft heulend durchs Filmstudio.
"Was sind wir denn so traurig?" kümmert sich ein Produzent um die Ärmste.
"Sie schluckt: "Ich bin vor fünf Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden."
"Kommen Sie - in meinem Büro werden wir die Angelegenheit klären."
"Nein, jetzt reichts mir!", bistert sie ihn an, "Schon dreimal ist die Angelegenheit geklärt worden!!"



BILD-Witz:
Ein Mann schreibt an die BILD: "Mein ´kleiner´ kommt bei S** immer wieder nicht zu stehen.
Antwort der BILD: "Wickeln sie ihr gutes Stück in die BILD ein. In der BILD steht alles.

[Butterfly]

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Handbremse vorher anziehen?

Hä???