[Jzero]

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Handbremse vorher anziehen?

Hä???

[Butterfly]

Zwei Freunde verabschieden sich am Abend und treffen sich am nächsten Tag wieder. Fragt der eine den anderen:

"Und, was hast Du denn gestern noch gemacht?"

"Nun, ich wollte mich auf die faule Haut legen..., aber die war einkaufen..."



Die Ehefrau fährt zur Kur.
Ihr Mann hält es nach zehn Tagen nicht mehr alleine aus, fährt ihr nach.
Überglücklich fallen sie sich in ihrem Zimmer in die Arme, fallen auf das Bett.
Da rumst es an der Wand, und jemand brüllt: "O nein, o nein - doch nicht jeden Tag, jede Nacht...!"



Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve?

"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?"

[Butterfly]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[Leolinchen]

[Leolinchen]

[Butterfly]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir
bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf
Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen!! .........geben Sie die Flasche einfach zurück!

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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle mal überall gewaschen."

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Zwei Sekretärinnen unterhalten sich über ihren Chef: "Er zieht sich immer so gut an", sagt die eine.
"Und so schnell...", meint die andere.

[Leolinchen]

Hab ich in der ebay-Witze-Ecke gefunden:

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

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Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!

[Leolinchen]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draussen.
Der Mann: OK. Wie viel?
Der Sohn: 250 EUR.

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR.

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft. Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750 EUR. Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!

[Leolinchen]

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine Überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
"Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

[Bin-Baden]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

[Butterfly]

Ja klasse, den findest du gut???????

[Bin-Baden]

jo


die geschmäcker sind halt verschieden

[Butterfly]

Ja, der is ja auch gut!!!!!


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Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

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Der Tierarzt ruft an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

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Noch ein kleiner Tipp für die Männer hier:

Eine der schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet:

"Liebst Du mich?"

Die korrekte Antwort ist natürlich:

"Ja!",

oder falls Sie gerade gesprächig sind:

"Ja, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

"Ich glaube schon.",

"Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?",

"Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.",

"Macht das einen Unterschied?",

"Sprichst Du mit mir?"

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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken!

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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "'Nein - das tue ich freiwillig."

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Warum haben Frauen so schlanke Finger?

Damit sie besser in den Ecken putzen können.

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Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor?

Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer!

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Eine Frau zu ihrem Mann:
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? "

" Nein, danke, das genügt.

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Die Ehefrau stellt fest:
"Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"

"Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"

[Butterfly]

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut
ich als Fünfzigjährige habe! Und was für
sensationelle Brüste ich habe als
Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als
Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem
fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja
überhaupt nicht gesprochen!".

*lach*

[Bin-Baden]

Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man sex - mit »x« oder »ks«?" Papa: "mit »x«!"

Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit »b« oder mit »p«?" Papa: "mit »p«!"

Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit »t« oder mit »d«?" Papa: "Ja zapperlot noch mal, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

Klein Fritzchen: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!" Papa: "So und nun lies mal vor........"

Klein Fritzchen: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...!"

[Bin-Baden]

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen sehr sehr alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

[Bin-Baden]

Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

[Bin-Baden]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Leolinchen]

Hey Ihr wart ja fleißig hier. Ich finde in letzter Zeit kaum noch was, was lustig genug ist, um es hier zu posten. Das mit dem Taucher ist klasse!!

[Butterfly]

Hey Ihr wart ja fleißig hier. Ich finde in letzter Zeit kaum noch was, was lustig genug ist, um es hier zu posten. Das mit dem Taucher ist klasse!!

Nee, der is echt gut, komm kaum nach mit lesen!!!!