[Butterfly]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

[Leolinchen]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

[Butterfly]

[Jzero]

Ferkel

[Butterfly]

Gell, der is fies, wart ich find auch noch was für euch Männer!!!!

[Butterfly]

[Jzero]

[Butterfly]

Jzero, ich glaub an Engel und Leo auch!!!!!

[Jzero]

Jzero, ich glaub an Engel und Leo auch!!!!!

Achja, jetzt auf einmal...

[Leolinchen]

Jzero, ich glaub an Engel und Leo auch!!!!!

Ja natürlich, hat das etwa jemand bezweifelt????

[Butterfly]

Ein neues Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.

Überlegt die Schwester: ''Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.''
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: ''Kennen Sie den Pontius Pilatus?''

Der Polier schreit nach oben: ''Kennt einer den Pontius Pilatus?''
''Warum?'' tönt es zurück.
''Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!''

[Butterfly]

Sagt der Chef zum Gesellen..."was ist der Unterschied zwischen dir
und Schalke?"
Geselle "hmm, keine Ahnung Chef"
Chef: " Du kannst noch Meister werden, Schalke nicht"

[Butterfly]

Drei Schwaben sitzen im Wirtshaus bei ihren Viertele. Ein Fremder kommt an den Tisch und fragt: „Gestatten?“
Die drei tun so, als hätten sie nichts gehört. Der Fremde setzt sich trotzdem. Die drei schweigen vor sich hin.
„Es ist sehr gemütlich hier!“ sagt der Fremde. Die drei bleiben stumm.
Als sie dann doch einmal an ihren Gläsern nippen wollen, hebt auch der Fremde sein Glas und sagt „Zum Wohl.“ Die drei trinken nicht, sondern stellen ihre Gläser wieder hin, rücken noch weiter weg und auch enger zusammmen.
Da kommt eine Sammlerin vom Roten Kreuz ins Lokal und der Fremde wirft zwei Euro in die Sammelbüchse. Sie hält die Büchse auch den drei Schwaben hin. Einer schaut auf, fährt mit dem Finger im Kreis herum und sagt: „Mir vier ghöret zsamm.“

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Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Frau die Mutter an. „Wir hatten unseren ersten Krach!“ „Ach, das kommt überall mal vor. Nicht so schlimm.“
„Na, du bist gut! Ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

[Butterfly]

Ein Typ fährt mit seinem Porsche gemütlich auf 'ner zweispurigen Autobahn.
Er entdeckt einen liegengebliebenen Trabbi, hält an und fragt:"Soll ich Sie abschleppen?"
"Weiß nicht," antwortet der Trabbifahrer,"Sie könnten mit dem Porsche leicht etwas zu schnell für mich werden."
"Kein Problem. In dem Fall betätigen Sie einfach die Lichthupe und ich bremse dann ab." antwortet der Porschefahrer und beide Fahrzeuge machen sich kurz darauf auf den Weg.
Nach kurzer Fahrt kommt von hinten ein SLK angeschossen, setzt sich auf Höhe des Porsches und der Insasse zeigt dem Porschefahrer 'nen Vogel.
Er spielt mit dem Gas und fängt dann an weiter zu beschleunigen.
"Na warte!" sagt sich der Porschefahrer und lässt sich mit dem SLK auf ein Rennen ein, wobei der Trabbifahrer im Schlepptau nun permanent die Lichthupe betätigt.
Alle drei rasen nun an einem Rasthof vorbei.
Dort beobachtet ein Lehrling die Szene, geht zu seinem Chef und schüttelt den Kopf:
"Sachen gibts. Da haben sich gerade ein Porsche und ein SLK 'n Rennen geliefert.
Und dahinter ein Trabbi mit Lichthupe. Glaubste die Ärsche haben den überholen lassen."

[Butterfly]

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

[Bin-Baden]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Butterfly]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

[Leolinchen]

Administrator.... Oh wei, Butterfly, das gibt Ärger.........

[Leolinchen]

Der Professor zeigt dem Studenten eine Schautafel mit Vogelbeinen und fragt: "Wie heißt dieser Vogel?"
Student:"Keine Ahnung!"
Professor: "Wie ist Ihr Name?"
Der Student zieht die Hosenbeine hoch und antwortet:"Raten Sie mal!"

[Butterfly]

Der Professor zeigt dem Studenten eine Schautafel mit einem Vogel und fragt: "Wie heißt dieser Vogel?"
Student:"Keine Ahnung!"
Professor: "Wie ist Ihr Name?"
Der Student zieht die Hosenbeine hoch und antwortet:"Raten Sie mal!"

Hö???? Achso, jetzt versteh ich den erst!!!!!