Heute schon gelacht ????? Witze Witze

@Butterfly:
war so auch nicht zu verstehen, ich hatte ein entscheidendes Wörtchen vergessen. Jetzt stimmts. (Sorry, hab die Pointe versaut... )

Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710".

Der Mechaniker schaut sie fragend an:
"Was soll denn ein "710" sein ???

Die Blondine antwortet:
"Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors.
Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"

Fragende Blicke...

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:

Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein.

Achselzucken...

Da hat der Mechaniker die Idee, mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube zu gehen und zu fragen:
"Ist da ein "710" drinnen?"

Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "Na klar, da ist es doch!"

------>Klick.......!?!?!?!?!?!?

Ein Vampir fährt Auto und hat auf dem Dachgepäckträger zwei Fahrräder.
Hält ihn die Polizei an: "Haben sie was getrunken?"
Der Vampir: "ja, zwei Radler!"

Ein Vampir fährt Auto und hat auf dem Dachgepäckträger zwei Fahrräder.
Hält ihn die Polizei an: "Haben sie was getrunken?"
Der Vampir: "ja, zwei Radler!"

Oh wei, Bin-Baden, da müssen wir aber aufpassen!

Ein älterer Herr setzt sich in der Eisenbahn zu einer jungen Mutter ins Abteil. Nachdem die Bahn losgefahren ist, macht sich der Mann eine Zigarre an, worauf die junge Mutter ihm erklärt: "Guter Mann, erstens ist das hier kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."
Der Herr akzeptiert das und macht die Zigarre aus. Wenig später beginnt das Baby fürchterlich an zu weinen. Die Mutter nimmt darauf ihre Brust raus und beginnt das Kleine zu stillen, worauf der Herr der jungen Mutter erklärt: "Erstens ist das hier kein Speiseabteil und zweitens tut das meinem 'Kleinen' nicht gut!"

Da fällt mir auch noch so ein "Still-Witz" ein:
Eine junge Mutter sitzt auf der Bank im Park. Ein älterer Herr, der nicht mehr so gut sieht, setzt sich neben sie. Als ihr Baby weint, packt sie die Brust aus und stillt das Kind. Als sie fertig ist und die Brust wieder einpackt, sagt der alte Herr: "Das hab ich mir gleich gedacht, daß der Kleine den großen Brocken nicht schafft!"

Dazu passend!!!!

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

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Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.

"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."

"Soviel Geld hast Du dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"

"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und geht früher von der Arbeit nach Hause. Und tatsächlich überrascht sie ihn zu Hause mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Waffe an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet:" Halt den Mund, du bist als nächster dran!"

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Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verheiratet,
da kannst Du es mir ja sagen: Hast Du mich jemals betrogen?" Sie antwortet:
"Na gut, wenn Du es unbedingt wissen willst, ich habe Dich drei mal betrogen. Das erste Mal, als unser
Sohn wegen dieses Mathelehrers nicht versetzt werden sollte, da habe ich mich halt geopfert. Danach wurde er versetzt.
Das zweite mal, als wir den Kredit für unser Haus nicht erhielten, weil sich dieser Bankangestellte so querstellte.
Du weißt ja, der war schon immer scharf auf mich, da hab ich mich halt geopfert.
Danach haben wir den Kredit erhalten." Da fragt der Ehemann: "Und was war das dritte mal?"
Die Ehefrau berichtet weiter: "Das war, als Dir bei Deiner Wahl zum Präsidenten des Tennisclubs
noch 30 Stimmen fehlten."

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Ein junger Mann will nach längerer Reise seine frühere Freundin aufsuchen. Er klingelt.
Die Zimmervermieterin öffnet die Tür und antwortet auf seine Frage,
ob er Fräulein Müller sprechen könnte : " Die ist schon längst ausgezogen!"
"Ach", sagt er. " das macht nichts, vor mir geniert sie sich nicht."

Unterhalten sich zwei Damen beim Golfspielen :"Musst aufpassen,auf dem Gelände, die vielen Unebenheiten"!
"Letzte Woche habe ich mir beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt"!!
Darauf die andere :"Ohje, das ist bitter und vor allem: "An der Stelle hält doch kein Pflaster"!!!

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für dich! Warum hast du es
denn GABRIELE genannt?"

"Weißt du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es

- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker

ist!!!"

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Der tätowierte Penner liegt in der Sonne und lässt sich von einer Kinderschar bestaunen.
"Gehen die Bilder beim Waschen ab?", fragt ein Kleiner.
"Junge..., woher soll ich das wissen?"

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

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Hier liest och keiner mehr!!!!

Doch, ich lese immer.
Ich will nur nicht jeden Witz kommentieren, ohne auch mal was beizutragen.

Doch, ich lese immer.
Ich will nur nicht jeden Witz kommentieren, ohne auch mal was beizutragen.

dito

Sind ja auch net immer gleich gut, so langsam geht der Stoff aus, aber dann guck ich weiter!!!

Sind ja auch net immer gleich gut, so langsam geht der Stoff aus, aber dann guck ich weiter!!!

jo , mach das

Wenn sie uns zu "unwitzig" sind, melden wir es Dir!

Na gut, dann noch paar ganz dumme Witze, im Moment sonst nix zu finden!!!

Im Frisiersalon setzt sich eine rieisige Dogge neben den Stuhl, auf dem ein Kunde sitzt.
Dieser fragt ängstlich den Meister: "Beißt der Hund?"
"Ach wo, keine Sorge. Der sitzt nur da und wartet, weil manchmal ein Ohr für ihn abfällt."

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Fragt die Wohnungsvermieterin den Bewerber:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein."
"Sind Sie verlobt?"
"Nein."
"Haben Sie eine feste Freundin?"
"Nein."
"Musizieren Sie?"
"Nein. Aber eins muss ich Ihnen doch gestehen, wenn ich meine Butterbrote
morgens einpacke, knistert das Papier ein wenig."

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und geht früher von der Arbeit nach Hause. Und tatsächlich überrascht sie ihn zu Hause mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Waffe an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet:" Halt den Mund, du bist als nächster dran!"

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Die hier sind ganz böse, sorry:

Dialog zwischen zwei Schlachtern.

Fragt der eine den anderen: "was ist los, Du strahlst ja so...."

Antwortet der andere: "ich bin gerade 100 kg Gammelfleisch losgeworden".

"Gratuliere, super! Erzähl doch mal, wie Du das hingekriegt hast!"

"Ganz einfach! Ich habe mich heute scheiden lassen!"

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............sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:

ich brauche 200,00 EUR, ich muss mich mal wieder anständig herrichten lassen!

Daraufhin der Ehemann zu seiner Frau:

hier hast Du 500,00 EUR, lass Dich hinrichten!

Wenn sie uns zu "unwitzig" sind, melden wir es Dir!

jo , dann kommt ne deftige beschwerde

Ein sehr stark angetrunkener Mann kommt aus der Kneipe geschwankt.
Er trifft seinen Kumpel: "So, ich geh mir jetzt die Predigt anhören."
"Was, Du gehst in die Kirche?!"
"Nee. Heim."

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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

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Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau,
dass er bei einem Kumpel übernachtet habe. Seine Frau ruft 10 seiner Freunde an.
Am Abend stellt sie ihren Gatten zur Rede: "Ich habe 10 deiner Freunde angerufen.
Fünf haben mir bestätigt dass du bei ihnen geschlafen hast, und drei behaupten dass
du immer noch bei ihnen wärst...............

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Eine Frau geht in ein Restaurant und sagt zum Kellner: „Ich hätte gerne ein Glas Wasser, nicht zu groß,
nicht zu klein, sondern genau in der Mitte.“
Kommt der Kellner mit dem Wasser, da sagt die Frau: „Das ist viel zu groß! Dann hätte ich gerne
einen Kuchen, nicht zu dick, nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte.“
Kommt der Kellner mit dem Kuchen, sagt die Frau: „Das ist viel zu dick. Dann hätte ich gerne
die Rechnung, nicht zu teuer, nicht zu billig, sondern genau in der Mitte.“
Kommt der Kellner mit der Rechnung, sagt die Frau: „Das ist viel zu teuer."
Daraufhin sagt der Kellner: „Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken,
nicht rechts, nicht links, sondern genau in der Mitte!"

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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"