Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Eine Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine Nackte links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt ihm, dass er wieder aufs Meer hinaus solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, ihr Mann fängt laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"

Die Frau steht vor dem zu Bett, geht nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Kommt ein Mann morgens mit blauem Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege:
"Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenacht-Kuß geben wollte,
ist ihr Strumpfband gerissen..."

Zwei Zechkumpane treffen sich.
"Was hat denn Deine Frau gesagt, als Du letzte Woche so spät heimgekommen bist?"
"Eigentlich net viel. Und die 3 Zähne mussten ohnehin raus."

******************************************

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A.... lecken, aber nicht direkt am A.... , sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.


In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."


Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht.


Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.


Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Der Witz ist wirklich einsame Spitze, hehe!!!

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

***********************************************************

Gustav stirbt im Alter von 98 Jahren. Als herauskommt, dass er beim Sex mit seiner Frau Else gestorben ist, die auch schon 97 ist, schickt die Lokalzeitung einen Reporter hin. Else erzählt ihm, dass sie jede Woche noch mindestens 1 mal Sex hatten. Da fragt der Reporter: "Aber wie haben sie das geschafft? Das ist doch sehr anstrengend!" Sagt Else: "Och, wir haben jeden Sonntagmorgen, wenn die Kirche war, schönen Sex gehabt. Wir haben uns an den Kirchenglocken orientiert und Gustav hat schön langsam im Rhythmus gemacht ...". Dann stockt Else kurz, bevor sie anfängt zu jammern und sagt " ... und wenn dieser blöde Eismann nicht gekommen wäre, würde mein Gustav auch jetzt noch leben!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!



Ein Ehepaar am Strand.
Sie: "Schatz...kommst du mit ins Wasser?"
Er: "Nee, schwimmen kann ich nicht und pinkeln muss ich nicht."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort
kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater,
"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit
und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber
die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: " Du hast im Lauf der Jahre einen Hintern gekriegt so breit wie
ein Mähdrescher ! "
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht.
Er streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht.
So geht das eine ganze Weile.
Fragt der Mann: " Sag mal, hast du heute gar keine Lust ? "
Sagt sie schnippisch: " Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines so kleinen Strohhalms
meinen Mähdrescher an ? "

*****************************************************************************

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik:
'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!"

***************************************************************************

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und
erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer
Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei
Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"

"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere
Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr
wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"

"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine
Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin !!!"

Der Tischler-Witz ist klasssssse!!!!

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als
wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter
diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun
wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute
Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer
Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es
keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und
auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und
erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ
seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich
begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das
Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder
auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer
noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie
nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie,
aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!" Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und 69cm tief."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

"Mein Vater ist Numismatiker,"
"was ist denn das," "Jemand der Münzen sammelt."
"Komische Fremdwörter - früher nannte man das
einfach Bettler."

Der Lehrer versucht zu erklären, wie ein Magnet funktioniert: "Wer kennt das: Es fängt mit 'M' an und hebt Gegenstände auf, die herumliegen?"
Paul: "Meine Mutter!"

(soll eigentlich witzig sein, ist bei mir aber leider die Wahrheit.... )

Leo, wie kommst du nur auf den Namen GERD da oben, also ich kenn ja da jemanden, der heißt auch so.............

Leo, wie kommst du nur auf den Namen GERD da oben, also ich kenn ja da jemanden, der heißt auch so.............

Die Namen hab ich nicht ausgewählt, die standen schon so in dem Witz, als ich ihn kopierte. Mein Schwiegervater heißt auch Gerd...