Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Leo, wie kommst du nur auf den Namen GERD da oben, also ich kenn ja da jemanden, der heißt auch so.............

...da kenn ich auch einen der so heißt

Ja, sag bloß!!!


Abseits mal anders erklärt


Endlich können auch die Frauen die Abseitsregel verstehen ...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.

Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören
wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses
Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen,
damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr
ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.

Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.

Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.

Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!

So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.

das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du
Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der
anderen Kundin befinden.....

....... andernfalls bist Du im Abseits!

Er kommt von der Arbeit, sie hat den Kaffeetisch mit Kerzen gedeckt und sagt: "Schau Liebling, ich habe uns auch schönen Kuchen gebacken!"
Dreht er sich um, schaut auf den toll gedeckten Tisch und meint: "Typisch. Kuchen gebacken, wohl zu faul gewesen um zum Bäcker zu gehen..."



Mit wem hat ein Mann lieber Sex, mit einer Lehrerin oder mit einer Arzthelferin?

Die Lehrerin sagt: Wir wiederholen
Die Arzthelferin sagt: Der Nächste bitte

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“ Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“




Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Meine Frau leidet unter Verfolgungswahn."
"Und wie äussert sich das?" fragt der Arzt.
"Sie hat ständig Angst, dass ihr etwas gestohlen wird. Gestern fand ich einen Mann in ihrem Kleiderschrank.
Sie hatte ihn dort postiert damit er auf ihre Kleider aufpasst!"



Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!!"



Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden."

Der Astronomie-Lehrer fragt: "Wer kann mir erklären, was ein Lichtjahr ist?"
Emil aus der letzten Reihe antwortet spontan: "Das ist die Stromrechnung von 12 Monaten!"

Drei Freund kaufen sich ein Krokodil, nach drei Jahren treffen sie sich wieder. Fragt der eine, wie groß ist den deins ? 4,50 Meter bis heute. Waahh Geil mit was hast du den gefüttert ? Ja nur Küchenabfällen und so, und wir groß ist deins ? Ja gestern wars schon 6,50 Meter lang Das kann wohl nicht sein oder ? was fütterst du den ? Ja ich wohnen neben der Autobahn und da kommt schon einiges an guten Futter zusammen . Und, wie groß ist deins? Tja meins ist jetzt schon 10,50 Meter lang . Keiner glaubt es dann holt er ein Foto raus das die Länge beweist. Die beiden sind sprachlos und fragen mit was er den sein Kroko füttert, und er sagt mit " met"
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? mit was ????????????????????????? mit met was ist den das ???????????????? naja,

















































Memmet, Ismet, Achmet , Mohamet ....................

Der is Hart........................

Der is Hart........................

Der is auch bißchen Geschmackssache!!!

Der is Hart........................

Der is auch bißchen Geschmackssache!!!

Du, die schmecken gut.

Der is Hart........................

Der is auch bißchen Geschmackssache!!!

Du, die schmecken gut.

Kann ich halt net drüber lachen!!!

Der is Hart........................

Der is auch bißchen Geschmackssache!!!

Du, die schmecken gut.

Kann ich halt net drüber lachen!!!

Musst ja auch net

Das war auch net bös gemeint, Jzero, gell!!!

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"Mein Schatz, haben deine Freundinnen deinen Verlobungsring schon bewundert?",
fragt Hannes seine Zukünftige. "Und wie", erwidert sie. "zwei von ihnen haben ihn sogar wieder erkannt!"

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Der Vater tobt, die Mutter weint, das Töchterchen schweift verlegen: "Das darf doch wohl nicht wahr sein! Jetzt hast du die Prüfung schon wieder nicht bestanden!"
"Was kann ich denn dafür", zuckt die Tochter mit den Schultern.
"wenn diese Idioten genau dieselben Fragen stellen wie letztes Jahr."

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Fünfzigmal muss Klaus den Satz 'Ich soll meine Lehrerin nicht duzen' schreiben. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar Hundermal geschrieben. "Warum hast du den Satz den hundertmal geschrieben?", will die Lehrerin wissen. "Ach-weil du es bist!"

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Die Regenwurmfrau wird von einer besorgten Nachberin auf ihren seit Tagen verschwunden Mann angesprochen. Ihre Antwort: "Ach, der ist beim Angeln."

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Im Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was haben sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden,
Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr:
"verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte:
"gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?
"Der Kerl hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

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Mutter: "Na? Wie wa dein erster Schultag?"
Sohn: "Voll doof, Mama! Heisst zwar 1.Klasse, aber überall nur Holzstühle..."

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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau nach hause und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....!"

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Zwei Schneeflocken sind auf den WEg zur Erde, unterhalten die beiden sich.
"Wohin gehst du?" "Nach Bayern, zum Wintersport, nichts besonderes. Und du? Wohin geht's bei dir?" "Nach Norddeutschland, ein Verkehrschaos verursachen."

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Der Ehemann kommt am frühen Morgen total betrunken nach Hause. Seien Frau erwartet ihn: "Dass du mir noch ins Gesicht sehen kannst." Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Noch bißchen Nachschub für BBQ Master, der kommt nämlich manchmal die Witze hier lesen!!!!

Arzt: "Ich verschreibe Ihnen ein Moorbad!"

Patient: "Meinen Sie, das hilft?"

Arzt: "Nein, aber Sie können sich schon mal ans Liegen in feuchter Erde gewöhnen!"

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Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whiskey
trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände..."

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Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt.

Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."

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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein..."

Nicht ganz "stubenrein", aber auf jeden Fall zum Lachen:

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!