Heute schon gelacht ????? Witze Witze




Alles was das Leben sonst noch lebenswert macht...

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Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Beitragvon Jzero » 11.05.2007, 08:18

Münchener Freundlichkeit

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu
ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des
dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen
Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des
is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt
sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt!
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von Anzeige » 11.05.2007, 08:18

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Beitragvon Butterfly » 11.05.2007, 08:33

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre
Ehemänner einen drauf zumachen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die
nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der
Harndrang für beide unerträglich, aber weit
und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache
gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie
nichts
zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus
und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na
wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen!"
***************************************************************


"Ein Zebra kommt auf den Bauernhof und schaut sich neugierig um. Erst kommt es am Schweinestall vorbei und fragt: "Was seid ihr denn für welche?" Die Schweine antworten: "Wir sind Schweine, wir essen ganz viel und irgendwann werden wir dann gegessen."
Dann kommt es am Hühnerstall vorbei und fragt wieder. Die Hühner antworten: "Wir sind die Hühner, wir gackern und legen Eier, die ißt der Bauer zum Frühstück!"
Dann kommt es an die Pferdekoppel, da steht ein flotter Hengst und es fragt wieder:"Was machst du denn so den ganzen Tag?"
Da antwortet der Hengst:" Zieh mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich´s dir!"
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Beitragvon Butterfly » 11.05.2007, 16:29

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf den Sack gehen.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: 'Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?' 'Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ...'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!
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Beitragvon Foreigner » 11.05.2007, 21:28

ÖLWECHSEL

Anleitung für Frauen

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2. Kaffee trinken

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--


Anleitung für Männer
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben

8. 16er Schraubenschlüssel suchen

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10. Ablassschraube lösen

11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12. Sauerei aufputzen

13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14. Ölfilterzange suchen

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben

16. Bier

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27. Bier trinken

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30. Bier trinken

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

33. Mit wüsten Flüchen beginnen

34. Schraubenschlüssel wegschleudern

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat

36. Bier

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

38. Bier

39. Bier

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen

41. Bier

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23. verschüttete Öl streuen.

45. Bier

46. Probefahrt

47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48. Fahrzeug wird abgeschleppt

49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt:
€ 600,--
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Beitragvon Butterfly » 11.05.2007, 21:40

Sprachstörungen
Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen hier ist der Beweis.

Die Sprache der Frauen


Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßer Idiot bist!!!



Die Sprache der Männer


Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen ( = Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
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Beitragvon Butterfly » 11.05.2007, 21:43

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
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Beitragvon Butterfly » 11.05.2007, 21:53

Freundinnen:

Eine Frau bleibt die ganze Nacht weg von zu Hause und am nächsten
Morgen
erzaehlt sie ihrem Mann, dass sie bei einer guten Freundin uebernachtet
hat.
Der Mann ruft 10 ihrer besten Freundinnen an aber keine einzige
bestaetigt,
dass seine Frau bei ihr uebernachtet hat.



Freunde:

Ein Mann bleibt die ganze Nacht weg von zu Hause und am naechsten
Morgen
erzaehlt er seiner Frau, dass er bei einem guten Freund uebernachtet
hat.
Die Frau ruft 10 seiner besten Freunde an, 5 bestaetigten, dass ihr
Mann bei
ihnen uebernachtet hat und die anderen 5 behaupten er sei immer noch
dort


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Beitragvon Butterfly » 11.05.2007, 21:59

Das ist ein spezieller Post für alle jungen Väter und die, die es noch werden wollen!!! Wie man herausfindet,
ob man bereit für Kinder ist...


DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

NACHT-TEST
1.Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2.Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3.Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.

4.Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5.Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

6.Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
7.Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8.Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eifel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen grossen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Geniesse das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!
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Beitragvon Sauron10973 » 12.05.2007, 13:30

Läuft ein Frosch durch den Wald und ruft immer wieder "Ich bin ein Schwan".
Kommt der Frosch an einem Teich vorbei, auf dem eine Ente schwimmt,und ruft wieder "ich bin ein Schwan"
Da sagt die Ente "Du bist doch kein Schwan du bist ein Frosch"
Da zieht der Frosch seine Badehose runter.
Sagt die Ente voll erstaunt" Mein lieber Schwan"
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Beitragvon Foreigner » 12.05.2007, 14:19

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Beitragvon Jzero » 12.05.2007, 18:08

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Beitragvon Foreigner » 13.05.2007, 08:53

:lol: :lol: :lol:
Ein Klassiker!
:lol: :lol: :lol:
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Beitragvon JJG » 13.05.2007, 12:15

Mann und Frau fahren auf der Straße.
Mann bremst stark und geht dann vor das Auto und hebt den grünen Frosch auf.

Da Spricht der Frosch :"Du hast mich am Leben gelassen und hast einen Wunsch frei".

Der Mann: "Du ich habe schon alles"

Frosch:" Irgendwas wirds schon noch geben !"

Der Mann: "Gut ich wünsche mir, dass mein Hund bei der nächsten Hundeausstellung den ersten Preis macht !"

Frosch: "Zeig mal den Hund !"

Mann offnet den Kofferraum:" Hier ist er"

Der Frosch schaut auf den Hund. Dieser hat nur noch ein Ohr ein Auge ist zugeschwollen. er ist extrem fettleibig, der Schwanz verstümmelt und das Fell verlaust ...

Frosch : "Wünsch Dir was anderes"

Mann: "Meine Frau soll beim Germanys Next Top Model Wettbewerb gewinnen"

Frosch: " Zeig mal Deine Frau!"

Mann lässt die Beifahrerscheibe runter, damit der Frosch die Frau sehen kann..."

Frosch: "Kann ich den Hund noch mal sehen !"

------------------------------------------------------

Frauen/Männerfeindlichfeindlich:

"Schlage Deine(n) Frau/Mann drei mal täglich, auch wenn Du keinen Grund hast ! Sie/Er weiß schon wieso !
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Beitragvon Butterfly » 13.05.2007, 17:07

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Eine Frau kommt vom Einkaufen nach Hause und geht durch den Park. Plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch und öffnet seinen Mantel. Darauf die Frau ganz schockiert: "Verdammt Ich habe die Schrimps vergessen!!!"
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Beitragvon Jzero » 15.05.2007, 06:52

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.


"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt
sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.


"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.


Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"

fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Beitragvon Butterfly » 15.05.2007, 07:03

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
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Beitragvon Butterfly » 15.05.2007, 07:24

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet
seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung,
ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.' :? :? :?
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Beitragvon Foreigner » 15.05.2007, 10:43

:D :D :D :D


Danke die waren notwendig
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Beitragvon Butterfly » 15.05.2007, 12:34

Foreigner hat geschrieben::D :D :D :D


Danke die waren notwendig


Bitte, gern geschehen, wenn du noch mal welche brauchst, sagst du einfach Bescheid!!!! :wink: :wink: :wink:
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Beitragvon Foreigner » 15.05.2007, 16:02

Butterfly hat geschrieben:
Foreigner hat geschrieben::D :D :D :D


Danke die waren notwendig


Bitte, gern geschehen, wenn du noch mal welche brauchst, sagst du einfach Bescheid!!!! :wink: :wink: :wink:


Bescheid. Wenn ich alle paar Stunden hier vorbau schaue, dann brauche in nen Witz! :D
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