[Foreigner]

Egal, was ihr sagt, aber wie Sauron schon sagte: löblich!

PS: Nimm dir die Zeit, Jzero! Unglaublich

[Butterfly]

Also über den Herrn Pfaffenberg hat aber auch meine ganze Familie gelacht, übrigens ist sein Tagebuch aktualisiert!!!!

[Butterfly]

Hier noch Loriot's Adventsgedicht zum Anhören

Anclicken und Lautsprecher einschalten

[Butterfly]

[Butterfly]

Wenn ihr mal lachen wollt, bitte mal dieses Forum lesen

Sanitärforum zum Lachen

[Butterfly]

Wie Männer und Frauen Alltagsituationen bewältigen

Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht
unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir ein Beispiel an
folgender Situation: Man/Frau hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

1. denken "aua"
2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die
Gegend tropft
3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter

Männer:

1. schreien "Scheiße"
2. strecken die Hand weit von sich
3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
rufen nach Hilfe
4. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem
Teppichboden
5. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch
wird
6. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme,
sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
7. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen
Überzeugung sind, dass es für die Wunde zu klein sei
8. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust
ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann während sie in
der Apotheke große Pflaster kauft
9. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das
Pflaster aufkleben
10. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die
Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
11. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal
das Fleisch für ihn brät
12. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
13. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während
sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
14. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
15. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug
geklebt
16. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster
ablöst und ein neues draufklebt
17. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht
mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
18. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
19. Männer schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus
dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu
forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am
nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
20. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch,
um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich
keine Blutvergiftung haben
21. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der
Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand
bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
22. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und
erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der
Rede wert wäre

[Butterfly]

Sehr unlöblich!!!!!!!

[Butterfly]

Für die Figurgeplagten nach den Feiertagen

[Butterfly]

Na Gott sei dank, bayrisch ist auch schön und kann net jeder!!!!

[Butterfly]

[Jzero]

Schaut aber bequem aus

[Butterfly]

Avatare und ihre Bedeutungen

Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser wiederspiegelt.

Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.

Motto: Ich fahre einen 87"er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

Motto: Ich mag mich.

Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale Ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.

[Butterfly]

[Foreigner]

[Butterfly]

Sorry, etwas lang geraten, aber wer a bisserl Zeit hat........

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Urlaub in Bayern

Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine
große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben
Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in Bayern, aber
für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur
in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man
sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken.

Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einemHirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort „Tattoo“
noch nicht kennen, sagen sie „Lüftlmalerei“ dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns
zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch
mehr. Viele heißen Sepp, die meisten jedoch „Hä“. Das lustige in Bayern ist
die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer
Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern „Oberpfalz“ heißt und da ist die
Sprache echt krass.

Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauerhof
vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein
Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass
schönes Wetter ist und der Mann meinte „Loumameirouh“!
Das heißt wahrscheinlich „Guten Tag“. Ich wollte es gleich ausprobieren, ob
ich die Sprach auch kann und sagte zu dem Mann „Loumameirouh“. Er blickte
aber sehr böse und sagte zu mir „Saubougejbloßzou“. Da sagten wir lieber
nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten.

Gut gefallen haben mir in Bayern die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen
dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie „Maß“
nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen „Halbe“. Normale
Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wir sind auf einem Fest
gewesen, und es war sehr schön. Ich habe Pommes mit Ketchup gegessen,
meine Schwester Jessica nichts wegen der Kalorien und meine Mutter ein
halbes Hähnchen namens „Hendl“. Der Papa hat weiße Spiralen gegessen,
die „Radi“ hießen und dazu einen Eimer Bier. Er sagte, das Radi rumort ganz
doll in seinem Bauch und als er rülpste, fiel meiner Mutter beinahe das Hähnchen
hinunter.

Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder
sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr
kurze Wörter und mit denen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.
Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten.
An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern.
Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von ihnen konnte sogar
italienisch, den er sagte zu meiner großen Schwester immer „Dipackiano“.
Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht.

Plötzlich kam ein anderer Bayer am Nachbartisch vorbei und schon spielten sie das
Lustige Spiel: „Erst reden, dann raufen“. Einer von denen, die am Tisch saßen, sagte
zu dem, der vorbeiging: „Hä“! Darauf sagte der Vorbeigehende: „Wos hä“?,
worauf der andere ziemlich böse meinte: „Hä, gell hä“! Das hätte er vermutlich
nicht sagen sollen, denn der Vorbeigehende sagte nur mehr: „Pass bloß
aaf, hä“ - und schon rauften sie. Obwohl es ziemlich lustig war, gingen wir,
denn meine Mutter mag keine Gewalt.

Etwas anderes ist mir auch noch aufgefallen in Bayern. Bayern reden nicht so
gerne wie wir. Manche sind beinahe stumm. Dies kann man am besten im
Wirtshaus sehen. Eines Abends ging mein Vater mit mir ins Dorfwirtshaus
und wir bestellten Bratwürste mit Kraut, die sehr lecker schmeckten. Es waren
außer uns nur zwei Einheimische da. Diese saßen am Stammtisch, tranken
Bier und schwiegen. Mein Vater sagte freundlich zu ihnen: „Die Bratwürste
schmecken hervorragend, meine Herren“! Sie aber schwiegen weiter. Sie
sagten zu meinem Vater nichts, zu mir nichts und zu sich auch nichts.
Wenn sie nicht ab und zu vom Bier getrunken hätten, hätte man meinen können,
sie seien tot.

Plötzlich, nach ungefähr einer Stunde, tat sich etwas. Einer von den beiden
seufzte „jamei“, und wir dachten jetzt beginnt ein Gespräch. Doch der andere
sagte nur „owa ehrlich“, und das war es dann.
Mein Vater machte noch einen Versuch und rief hinüber: „Es gefällt uns sehr
gut hier bei Ihnen in Bayern! Wir waren auch schon auf dem Feuerwehrfest!
Da gabs eine zünftige Rauferei! Haha! Waren Sie auch schon auf dem Fest,
meine Herren“? Da sagte ein Bayer zum anderen: „Eam schau o“. Dann war
es wieder ruhig. Dies war meinem Vater dann doch unheimlich und wir zahlten
und verließen den stillen Ort. Beim Hinausgehen sagte Papa noch zu den
Männern: „Gute Nacht, die Herren! Ich wünsche noch einen schönen Abend“!
Sie wünschten uns nichts.

Aber die Bayern sind nicht immer so mürrisch. Zum Beispiel sind sie richtig
lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr.
Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei
einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: „Servus Hans, du
oider Hunzkrippl“! Da lachte der Metzger und sagte: „Habe d`Ehre Sepp, du
Berner, du greislicher“! Sepp, der Berner, freute sich sehr über die nette Begrüßung.
Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer
besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen „Ja, do schau
her, da Sepp und da Hans! Griaß Eich, ehs Schlawiner, es elendigen“!
Auch Hans, der Hunzkrippl und Sepp, der Berner, begrüßten den Neuankömmling
und riefen: „Ja griaßde Franz, oider Suffbeidl, stingerter“!
Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp, der Berner, zu Hans, dem Metzger bzw. Hunzkrippl: „Hä
Hans, gib ma amol drei Boor vo deine greislichen Pflälzer, du Leitbscheißer,
du windiger“! Metzger Hans meinte dazu: „Für dein Saumogn taugns allawei!
No, du gschwollkopferter Bauernfünfer, du staubiger Bulldogmißhandler, du
grausamer“!
Es gibt scheinbar nicht schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden,
denn sowohl Hans, der Leutebescheißer als auch Sepp, der Berner und Bauernfünfer
und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten
herzhaft.

Mein Vater meinte zu mir: „Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei
dem Spaß“! Dann sagte er zum Metzger: „Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von ihrer verfaulten Salami, sie Vollidiot“!
Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater an, sogar die alte
Frau, die im Laden war. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: „Schau
bloß dass’d weidakimmst, du Preissnschädl, du gfotzerter“!
Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an
und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist „Vollidiot“ eine
Beleidigung die die Bayern nicht kennen und deshalb freuen sie sich nicht
darüber.

Sonst war es in Bayern sehr schön, besonders die Pommes und das Eis. Ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Die bayerischen Jungs sind echt nett, sie ließen
mich sogar den Ball holen, wenn er in Nachbarsgarten geflogen war und sagten, das ist eine große Ehre für mich. Als ich den Ball wieder herausgeholt
hatte, sagten sie, dass es nicht nur eine große Ehre, sondern auch ein großes Glück für mich war, weil heute scheinbar der Kampfhund nicht zu Hause
ist. Das ist doch voll lustig, oder?

So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool.
Vorher kaufe ich mir noch ein Wörterbuch.

[Butterfly]

[Butterfly]

[Jzero]

Wer war das ???? hab ich doch erst letztes Jahr gepuzt meine schöne Toilette.

[Butterfly]

Dschungelcamp
Wer gehört noch dringend in den Urwald?
Roland Koch und ein paar gewaltbereite Jugendliche
Die Elefantenrunde
Wald Disney
Marianne Sägebrecht
Ein Schamhaar-Friseur
Ernst Neger
Der Saure Regen
Jochen Förster
Waldi Hartmann
Umgekehrt. Der Urwald gehört endlich raus aus Mecklenburg-Vorpommern!

[Butterfly]

Das hier ist sooooooooo klasse, hört euch das bitte mal an!!!!! ....und noch was, ich war es nicht!!!!



Dumm gelaufen, so kann's gehn!!!!!