[Butterfly]

Echt, war der zu schlimm???? Sorry!

Der Chef zum Angestellten:
"Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie, haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiß ich Sie raus!"


Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
Britney Spears: "Und, waren die Fragen schwer?"

[Butterfly]

Günni aus Schalke kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.

"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt noch'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.

"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, Wuppertal !!!!!!!!!"

[Foreigner]

Der war Bös

Aber gut!

[JJG]

"Boah eyh, Wuppertal !!!!!!!!!"

Mein Onkel wohnt in Wuppertal - beim mächsten Besuch werde ich den mal erzählen

[Butterfly]

"Boah eyh, Wuppertal !!!!!!!!!"

Mein Onkel wohnt in Wuppertal - beim mächsten Besuch werde ich den mal erzählen

Klasse, ich dachte schon, irgendwie keiner aus'm Ruhrpott, dem der Witz gefällt!!!

[Butterfly]

Und noch ein paar männerfeindliche witze *gg* (ist aber nicht so gemeint, heute war ja einer ganz supernett und hat mir was Schönes geschickt)!

Was sind 10 Männer auf
einem sinkenden Boot?
Verschwendung, es passen mehr drauf!


Unterschied zwischem einem
Mann und einem Hund:
Der Hund versaut schon mal den Teppich,
der Mann das ganze Leben!


Nach dem Sex.
Er: "Woran denkst du?"
Sie: "Kennste eh nicht!"


Warum mähen Männer immer mit einem
elektrischen Rasenmäher den Rasen?
Damit sie den Weg zum Haus wiederfinden!


Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung!


Der Mann auf dem Mond
ist ein netter Anfang.
Alle Männer da oben,
das wäre die perfekte Lösung!


Warum wollen Männer
nur Jungfrauen heiraten?
Weil sie keine Kritik vertragen!


Der perfekte Mann ist wie das Einhorn:
Jeder spricht davon,
doch keiner hat es je gesehen!

[Jzero]

Und noch ein paar männerfeindliche witze *gg* (ist aber nicht so gemeint, heute war ja einer ganz supernett und hat mir was Schönes geschickt)!

Was sind 10 Männer auf
einem sinkenden Boot?
Verschwendung, es passen mehr drauf!


Unterschied zwischem einem
Mann und einem Hund:
Der Hund versaut schon mal den Teppich,
der Mann das ganze Leben!


Nach dem Sex.
Er: "Woran denkst du?"
Sie: "Kennste eh nicht!"


Warum mähen Männer immer mit einem
elektrischen Rasenmäher den Rasen?
Damit sie den Weg zum Haus wiederfinden!


Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung!


Der Mann auf dem Mond
ist ein netter Anfang.
Alle Männer da oben,
das wäre die perfekte Lösung!


Warum wollen Männer
nur Jungfrauen heiraten?
Weil sie keine Kritik vertragen!


Der perfekte Mann ist wie das Einhorn:
Jeder spricht davon,
doch keiner hat es je gesehen!

[Butterfly]

Hast de net da oben gelesen, dass es Ausnahmen gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jzero]

Hast de net da oben gelesen, dass es Ausnahmen gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Butterfly]

Abends im Ehebett... flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal
durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert!"

*************************************************************

Zwei Blondinen sitzen vor 'nem Spiegel in 'nem Restaurant. Sagt die eine, als sie in den Spiegel schaut: "Hey, kuck mal, da sitzen 2, die genauso aussehen wie wir!" Sagt die andere: "Ich geh sie mal fragen, ob sie uns Gesellschaft leisten wollen!" Als sie von ihrem Stuhl aufsteht, sagt die andere: "Nee, bleib sitzen, die eine kommt schon zu uns!"

[Foreigner]

Hier schau ich dopch immer wieder gerne rein! Habe sogar heute im Büro wieder angefangen den thread von vorne an zu lesen!

[Butterfly]

Na dann kann's ja weiter gehn!!!! Ein paar nette Wortspiele und Witze:

**********

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi

**********

Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es
könnte ein Bush sein!

**********
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

**********

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun
Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

**********

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf
der Wiese. Sagt das Schaf:"Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich
mir nix befehlen!"

**********

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret
Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt:
DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

**********

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen,
wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

**********

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21,
da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint:
"Na ja, dann stirbt sie halt!"

**********

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel
und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
Fahrer, "spring hinten rein!"

**********

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist
Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den
Heimweg nicht mehr finden!"

*********

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so
erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

*********

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?

[Foreigner]

Klasse! Ich werde mir aber wie immer keinen davon merken können, also am Monatg lese ich die von neuem!

[Butterfly]

:lol:

Klasse! Ich werde mir aber wie immer keinen davon merken können, also am Monatg lese ich die von neuem!

Weißt du was, merken kann ich mir die auch nie, aber ich hab' da so eine bestimmte Quelle gefunden!!! Ich les auch manchmal von neuem!!

[Jzero]

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret
Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt:
DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

Der ist geil

[Butterfly]

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret
Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt:
DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

Der ist geil

Freut mich, ey boah ey!!

[Jzero]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[Jzero]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ops

[Jzero]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

[Butterfly]

So spielt das Leben:

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2500,- €.


Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"


Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"


Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2500,- € und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"


Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.


Nach reiflicher Überlegung heiratete er die, mit den grössten Titten.