Heute schon gelacht ????? Witze Witze

Ok, ok, langer Tag, lange Woche eigentlich...aber danke für die Witze!

Aber immer doch, Foreigner, hier noch ein paar ganz kurze zum Merken, die kannst du dann Dienstag im Büro erzählen!!

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Woran erkennt man den Unterschied zwischen einer verheirateten und einer Single-Frau?

Die Single-Frau kommt nach Hause, guckt kurz in den Kühlschrank und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, guckt kurz ins Bett und geht an den Kühlschrank.

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Sie: "Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und hässlich bin?"
Er: "Aber das tu ich doch!"

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Fragt der kleine Sohn den Papa: "Papa, was ist eigentlich Bigamie?"
Papa antwortet: "Wenn du eine Frau zu viel geheiratet hast."
Fragt der Sohn weiter: "Und was ist Monogamie?"
Sagt der Papa: "Irgendwie das Gleiche."

Ein Pärchen (A) kommt ins Reisebüro (B) und möchte einen Skirurlaub buchen.
A:"Wir möchten wie letztes Jahr nach Ischgl, gleiches Hotel, gleiche Zeit, gleiches Zimmer und den gleichen Skilehrer."
B: "Ok, das lässt sich einrichten. Wie heißt denn der Skilehrer?"
A: "Das wissen wir leider nicht."
B: "Dann wird's schwierig... Hatte er vielleicht ein besonderes Kennzeichen?"
A: "Das ist mir jetzt ein bisschen peinlich, aber ich wüsste da schon was. Er hat zwei Arschlöcher."
B: "Wie bitte???? Und vor allem - wieso wissen Sie davon???"
A: "Wissen Sie - als wir letztes Jahr mit ihm am Lift saßen, rief sein Kollege von unten rauf: "He, wia geaht's da denn mit deine zwoa Oaschlecher?"

Ich hatte schon gedacht, dass mich keiner beim Witze-erzählen schlagen kann, aber hier habe ich ein paar Meister gefunden.

Übrigens fällt langsam auf, dass ein bestimmtes Volk nicht besonders geliebt wird: die Holländer !

Habt Ihr etwa was gegen Holländer ?

Ich hatte schon gedacht, dass mich keiner beim Witze-erzählen schlagen kann, aber hier habe ich ein paar Meister gefunden.

Übrigens fällt langsam auf, dass ein bestimmtes Volk nicht besonders geliebt wird: die Holländer !

Habt Ihr etwa was gegen Holländer ?

Ach wie kommst den da drauf.

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!"
"BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...“

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Ich hatte schon gedacht, dass mich keiner beim Witze-erzählen schlagen kann, aber hier habe ich ein paar Meister gefunden.

Übrigens fällt langsam auf, dass ein bestimmtes Volk nicht besonders geliebt wird: die Holländer !

Habt Ihr etwa was gegen Holländer ?

Holländer? ich dachte das wären die Bayern!?

Ich hatte schon gedacht, dass mich keiner beim Witze-erzählen schlagen kann, aber hier habe ich ein paar Meister gefunden.

Übrigens fällt langsam auf, dass ein bestimmtes Volk nicht besonders geliebt wird: die Holländer !

Habt Ihr etwa was gegen Holländer ?

Holländer? ich dachte das wären die Bayern!?

also Herr Admin was soll das den heißen ?

O.K. ein Witz mit einem Bayern !

Ein Ostfriese und ein Bayer sind Dachdecker und rutschen beide vom Dach und hängen nun an der Dachrinne. Der Bayer erkennt, dass die Dachrinne nur einen Dachdecker halten kann. Der Ostfriese fordert den Bayern auf loszulassen. Der Bayer fängt stattdessen an zu singen.
"An der Nordseeküste ...". Der Ostfriese klatscht mit ...

O.K. ein Witz mit einem Bayern !

Ein Ostfriese und ein Bayer sind Dachdecker und rutschen beide vom Dach und hängen nun an der Dachrinne. Der Bayer erkennt, dass die Dachrinne nur einen Dachdecker halten kann. Der Ostfriese fordert den Bayern auf loszulassen. Der Bayer fängt stattdessen an zu singen.
"An der Nordseeküste ...". Der Ostfriese klatscht mit ...

Da sieht man mal wieder was wir Bayern drauf haben.

Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süße, wie wäre es noch mit einem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.

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Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild-Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das? In der Zeitschrift "Schöner Wohnen"!

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Der Unterschied zwischen einem Mann und einer Büchse Chappi?


Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn!!

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"Papa, hast du letzte Nacht eine Weißwurst gegessen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Na, weil auf deinem Nachttisch immer noch die Haut herumliegt!"

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Na, wie gefallen die euch denn??? Gemein, gell!!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

Nee, die haben tatsächlich meine Frau gesucht !

Ach, sag bloß, werlierst du sie auch immer beim Einkauf??? Der hier passt auch dazu!!

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Ach, sag bloß, verlierst du sie auch immer beim Einkauf???

Im Schuhgeschäft...

Ach, sag bloß, verlierst du sie auch immer beim Einkauf???

Im Schuhgeschäft...

Ja ja, Frauen und Schuhe

Ach, sag bloß, verlierst du sie auch immer beim Einkauf???

Im Schuhgeschäft...

Ja ja, Frauen und Schuhe

Dazu noch hier der Witz::

Geht eine Frau am Schuhgeschäft vorbei. (meine bessere Hälfte fand den zum Brüllen komisch)

Damit ihr noch was zum Lachen habt:

In einem ganz modernen Kloster, in dem wohnen Nonnen und Mönche gemeinsam, wird eine Sauna eingebaut. Man einigt sich darauf, dass die Mönche vormittags und die Nonnen nachmittags diese benutzen dürfen. Geht viele Jahre gut, bis eines Tages ein Mönch in der Sauna einschläft. Als er wach wird, stehen draußen drei Nonnen um in die Sauna zu gehen. Voller Panik greift er sich ein Handtuch und ein Stück Seife, stellt sich vor die Sauna und sagt zu der ersten Nonne "Ich bin ein Automat". Sie steckt oben 1 € rein, zieht unten dran und der Mönch läßt die Seife fallen. Die Nonne freut sich über die günstige Seife. Kommt die zweite Nonne vorbei. Sagt der Mönch wieder "Ich bin ein Automat". Sie steckt oben 2 € rein, zieht unten dran und der Mönch läßt das Handtuch fallen. Die Nonne erfreut über das günstige Handtuch. Kommt die dritte Nonne vorbei. Sagt der Mönch erneut "Ich bin ein Automat". Sie steckt oben 1 € rein, zieht unten dran. Nichts passiert. Sie steckt oben 2 € rein zieht unten dran. Nichts passiert. Steckt sie oben noch mal 2 € rein, zieht unten dran und sagt dann völlig empört "Für 5 € so wenig Shampoo!".