[Butterfly]

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden
Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut"
erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg
IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguru
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte
116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am 7. November gefeiert.

4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".

Na, viel klüger als die Blondine????

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Ein Märchen...
..... für die selbstbewusste Frau des
21.Jahrhunderts:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie
einen
Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese
unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch
in ihren Schoß und sagte: "Elegante
Lady,
einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert
und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss
von
dir und ich werde wieder der schmucke junge
Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße,
können
wir heiraten, einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten
bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,
meine Kinder gebärst und groß ziehst und
damit glücklich bist, bis an das Ende deiner
Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin
leise
lächelnd vor einem Glas Chardonnay und
leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße....

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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse
hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau
aus
dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN!!"

Der Mann schreit sofort
zurück:

"SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter.....
als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er
ein Schwein, das mitten auf der Strasse
steht, kommt von der Strasse ab und fällt in
eine Schlucht !

WENN MÄNNER DOCH NUR ZUHÖREN WÜRDEN !!!!

[Butterfly]

Ein Mann hat wieder mal Krach mit seine Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

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Ein Rettungsschwimmer versucht am Strandbad einen Ertrunkenen mit Herzdruckmassage und
Mund zu Mund Beatmung zu reanimieren. Kommt ein Wanderer dazu und sagte: "Lass sein, der ist tot."
Empört fragt der Retter woher er die Weisheit nehme, oder sei er Arzt. "Nö, das nicht, a
ber dein ertrunkener Badegast hat Schlittschuhe an."

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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum ? weshalb ? wieso?"
"Na ja, das war so ? gestern sagte meine Alte: "Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!" ?
und ich hab geantwortet: "Du...!"

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Der Arzt sagt zu Rudi:
"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann,
ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt dem bereits ziemlich berunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Mann: "Wo bleibt der Keks?"

[Leolinchen]

bei web.de: die Top-Ten der ältesten Witze:

http://magazine.web.de/de/themen/lifest ... age=0.html

Nun ja, witzig ist glaube ich was anderes!

[Bin-Baden]

humor ist wenn man trotzdem lacht

[Leolinchen]

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

[Leolinchen]

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

[Butterfly]

Gut gelaunt erzählt Markus am Stammtisch:
"Denkt Euch nur, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlüssel verloren hast?"
"Doch, das ist sie - aber sie ist ja im Keller!"

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Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

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Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[Leolinchen]

Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint sie überglücklich:
"Liebling, es war wunderbar - macht man sowas öfter?"
Oh ja, mein Kind - es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei-oder dreimal im Jahr!"

[Butterfly]

[Leolinchen]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet."
"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

[Leolinchen]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Leolinchen]

Grosses Himmelstor. Riesenschild. Darauf steht: Hier stellen sich alle die Männer an, die in ihrem Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurde. -Riesenschlange davor.
Dabeben ein kleineres Himmelstor. Kleineres Schild. Darauf ist zu lesen: Hier melden sich alle die Männer, die in ihrem Leben nicht von ihrer Frau herumkommandiert wurden. Da steht ein einziger Mann. Darauf fragt ihn Petrus: "Bist du sicher, dass du in deinem Leben nicht von deiner Frau herumkommandiert worden bist?!"
Er ist leicht verlegen und antwortet: "Naja,aber meine Frau hat gesagt, dass ich mich hier anstellen muss!"

[Leolinchen]

Hier kommt ein Witz ganz exclusiv für Bin-Baden:

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in den Biergarten geht der Vatta

[Butterfly]

Ah, klasse, Bin Baden, der is für dich!!!!!!!!

[Bin-Baden]

:lol: Hier kommt ein Witz ganz exclusiv für Bin-Baden:

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in den Biergarten geht der Vatta

klasse

[Butterfly]

Wirklich passiert!!!


Ein namhaftes Gymnasium hier in der Nähe, zu der Zeit war es noch ein reines Jungengymnasium, nachmittags, Musik AG mit den "Bläsern" aus der Oberstufe,
Musiklehrerin kommt rein, sieht, daß zu wenig Notenständer da sind und sagt:

Also, wer schon einen Ständer hat, fängt einfach an zu blasen
und wer noch keinen Ständer hat, geht noch oben und holt sich einen runter!

[Leolinchen]

Wirklich passiert!!!


Ein namhaftes Gymnasium hier in der Nähe, zu der Zeit war es noch ein reines Jungengymnasium, nachmittags, Musik AG mit den "Bläsern" aus der Oberstufe,
Musiklehrerin kommt rein, sieht, daß zu wenig Notenständer da sind und sagt:

Also, wer schon einen Ständer hat, fängt einfach an zu blasen
und wer noch keinen Ständer hat, geht noch oben und holt sich einen runter!

Da hat sie ja wirklich alles verarbeitet, was möglich war....

[Butterfly]

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern
in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen
früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise,
traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt,
wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe,
hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben
wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen,
wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!"
"Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab,
is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

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Unsere Verlobungsringe sind auch tatsächlich neu? fragt zweifelnd die junge Braut.
"Da steht nämlich A.K. eingraviert. - "Natürlich sind die nagelneu", sagt er. "A.K. bedeutet achtzehn Karat."

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"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde,
blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
"Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille.
Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehme ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"

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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn
mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater
erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend
zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft
starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet,
du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft -
und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

[Butterfly]

[Bin-Baden]