[Leolinchen]

Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor. "Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

[Leolinchen]

Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Körperteil eines Menschen weitet sich bei Erregung um das achtfache?" Errötend stottert sie: " Der ... äh ... Das ..." "Falsch, die Pupille. Und Ihnen, junges Fräulein, rate ich, nicht mit zu großen Hoffnungen in die Ehe zu gehen!"

[Leolinchen]

Lehrer: "Nun will ich euch die Mengenlehre einmal praktisch erklären. Wenn drei Leute im Raum sind und fünf rausgehen, dann müssen zwei hinein, damit der Raum wieder leer ist, klar?"

[Leolinchen]

Im Biologieunterricht: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle",
erklärt der Lehrer, "strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr denn, warum das so ist?"

Schülerin: "Weil ihre Füße nicht hohl sind."

[Leolinchen]

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

[Butterfly]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

[Butterfly]

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du

fremdgegangen?" Darauf antwortet der Mann: "Naja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal."

Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche", und wendet sich

dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser"so zehn

Mal werden es schon gewesen sein." "Naja", sagt Petrus," das reicht gerade für einen

Mittelklassewagen", und wendet sich dem dritten Mann zu und stellt auch ihm die Frage.

Dieser antwortet:"Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmmh," antwortet

Petrus, "Du bekommst gerade noch einen Kleinwagen."

Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut.

Betroffen fragen ihm die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet:

"Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

[Leolinchen]

Lies mal laut und langsam:

Unga

Bunga

tenga

dela

dova

Fingo

Lula

magi

duvo.

Eka.

Hila!!!

Du hast grad auf mongolisch geschworen,
das du
ein Jahr keinen Sex haben wirst.
Selber schuld!!!

[Butterfly]

Ich hab leise gelesen, weil ich auf Station bin!!Gilt also net!!

[Butterfly]

Ein Mann komm in den Fischladen und möchte einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer nimmt einen Fisch aus dem Becken heraus.
Fragt der Mann: "Ist der Fisch auch frisch?"
Sagt der Verkäufer: "Sehen sie nicht, dass er noch lebt?!"
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt ja auch noch..."

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Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..


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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"

"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

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Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint:
"Omelett mit zwei 't'!"

Der Ober geht Richtung Küche und bestellt:
"Ein Omelett und zwei Tee."

[Butterfly]

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich Ffferdekusche jemmietet, Ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
- "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen!"

[Leolinchen]

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

[Butterfly]

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren
und sie das aus dem Sand herausragende beste
Stücksah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser
Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen.

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Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf
die
Toilette, doch die Herrentoilette war
besetzt.
Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte
ihm,
die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort
angebrachten
Knöpfe "WW", "WL",
"PQ"und "ATE" zu
betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß,
dass er es dann doch tat.
Er drückte also den Knopf "WW".
Ein warmer Wasserwall umspülte sein
Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein
Hinterteil.
"Toller Service!!!" dachte er
und
drückte den Knopf "PQ".
Eine große Puder Quaste puderte ihm mit
dezent duftendem Puder ein.

"Alle Achtung, die Mädels werden ja
richtig
verwöhnt!" murmelte er leise vor sich
hin.

Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"....

Nach einigen Stunden wachte im Krankenhaus
auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester
und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe
die Warnung der Stuardess nicht befolgt und
den Knopf "ATE" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und wollte
gerade das Zimmer verlassen, als der junge
Herr hinterrief:
"Und was bedeutet
"ATE"???"

Darauf die Schwester leicht schmunzelnd:
"Das ist der Automatische
Tampon-Entferner"

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Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[Butterfly]

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft, mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

[Butterfly]

Ein neugebackener Vater kommt auf's Stadesamt, und will seinen Sohn eintragen lassen.
"Wie soll der kleine denn heissen?"
"Tulpenheini"
"Wie ????"
"Tulpenheini"
"Also das geht nicht !"
"Wieso - die Tochter von Nachbars heisst auch 'Rosemarie'."

[Sauron10973]

Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger
mit
Zwillingen alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die
Frau
weiß
sich
nicht anders zu
helfen und
informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen
ankommt
sind die Wehen schon
so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
Notarzt zu
rufen, also packen die
zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und
fahren Richtung
Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "
Du was
machen wir den jetzt wenn die
das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt
der andere:
"Kein Problem,meine Frau
hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich
dabei ich
weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der
erste Kopf herauskommt,
aber plötzlich macht es
"flutsch"
und der
Kopf ist wieder drinnen! Der
Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
Kopf auf
den Bauch der Türkin,
dort hört er wie der einen Zwilling zum
anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen
die
Bullen!!!"

[Butterfly]

Der Weg zum Inneren Frieden

Ich schreibe Dir dies, weil es bei mir
tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich
in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen "Inneren Frieden".
Im Artikel stand:

"Um inneren Frieden zu erhalten,
brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu
beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich also gestern nach allen
Dingen,
die ich begonnen aber nicht beendet habe.
Heute habe ich dann:
eine halbe Flasche Weißwein,
eine fast volle Flasche Rotwein,
eine große dreiviertel volle Flasche Wodka,
den Rest Bailys,
drei Packungen verschreibungspflichtige
Medikamente,
eine große Tüte Haribo,
zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade,
die letzten Weihnachtslebkuchen,
zwei alte Joints
und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut
isch
miech nuuun füühle!!!

[Butterfly]

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.....
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzentriert sich, wirft: noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel.
Die Journalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war
Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter.
Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir:
Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst."

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Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"

"Ich bin Logiker."

"Was is denn das?"

"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"

"Ja"

"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"

"Ja"

"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."

"Ja"

"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind."

"Das is ja toll!"

Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch:
"Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"

"Nein."

"Du schwule Sau!"

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Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

********************************************************************************

Der Steinblock
Ein Steinbruch der Gemeinde Wien.
Vier österreichische Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen.
Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" tauchen sie immer wieder an, wie der örtliche Ausdruck lautet. Vergeblich.
Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht.
Resigniert werden vier Zigaretten angezündet.
Der preußische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfaßt die Situation und hierauf den Granitblock.
Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen.
Und er wälzt ihn um!

Die vier Arbeiter (unisono): "jaaa, mit Gwalt..."

[Leolinchen]

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

"

Suuuuuper!! Ich kugel mich vor Lachen!!!

[Butterfly]

Sorry, etwas pfui!!!!!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie
das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat
keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich
Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu
lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die
Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich
eben
mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5
Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird
langsam ungeduldig. Um das Ganze zu
beschleunigen und eine Reaktion von den
Eltern zu provozieren, schnappt er die
Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es
ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster
und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:okay ich
mache es