[Butterfly]

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

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"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!"
"Pssst - der Kinderwagen ist schöner..."

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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

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Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..."

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"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "
Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

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Wo findet Mann den G-Punkt der Frau?



Am Ende des Wortes "Shoppin G"

[Butterfly]

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."
und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

[Leolinchen]

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

Er fragt den ersten; "Sagen Sie, wieviel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt diesselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

[Leolinchen]

Ein stattlicher Hirsch spaziert durch den Wald und kommt zu einem See, welcher an diesem windstillen wunderschönen Tag spiegelglatt war. Durstig beugt er sich zum Wasser hinunter und erblickt sein Spiegelbild und erfreut über seinen Anblick ruft er voller Stolz: "Yeah, ich bin der König der Tiere"
Plötzlich spürt er eine Pranke auf seinem Rücken und eine tiefe Stimme fragt: "Wie war das eben?" Der Hirsch dreht sich um erkennt einen Löwen und fängt zu stammeln an: "Ach nix Wichtiges, nur was man beim Saufen so dahin redet"

[Leolinchen]

Ein Schotte nahm eine Mausefalle in Betrieb,
zu geizig, wirklichen Käse zu benutzen,
schnitt er aus einem Reklamebild ein Srück Käse heraus und legte es als Köder in die Falle.
Am anderen Morgen lag ein Mäusebild darin.

[Leolinchen]

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen. Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte.

[Butterfly]

Ein Deutscher, Engländer und Italiener treffen sich regelmäßig. Nun wollen sie zusammen nach Malle,
um sich mal richtig auszupowern.

Bei dem letzen Treffen erinnert der Deutsche daran Kondome einzupacken.

Im Flugzeug sitzen die 3 nebeneinander und unterhalten sich über die Kondome.
der Deutsche: Ich hab 14 Stück mit, für jeden Tag eins.
der Engländer: Neee, ich 28 könnte ja mal 2x täglich dran kommen.
der Italiener : Ich hab 68 Stück mit !

Die beiden anderen ungläubig: 68 ??? Warum so ne krumme Zahl???
der Italiener: Mehr hab ich nicht drüber gekriegt....


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Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"

[Butterfly]

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann

möchte dich informieren, das du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich
Deine glückliche Rosi
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Der Mann schreibt daraufhin an seiner
Mutter.

Liebe Mutter

möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden
bist. Rosi teilte mir mit, daß sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen mußte.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Rosi nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater
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Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen
wie deiner Rosi. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich, das du ein Rindvieh
geworden bist.

Deine dich liebende Mutter


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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der

Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein
Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Ganz, klar. Eine
Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr

[Leolinchen]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Leherin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

[Leolinchen]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[Leolinchen]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[Leolinchen]

Eine ältere Dame möchte einen Bikini.
Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, daß das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei.
Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an.
Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!"

[Sauron10973]

Jetzt könnt ihr noch darüber Lachen.............................................aber wartet mal in ein paar Jahren
Kann uns Männern nicht passieren

[Butterfly]

Leo, du warst aber fleißig mit Witzen. Leo kann da noch eher drüber lachen, ich bin ja fast noch zehn Jahre älter als sie, oder ???? Ich kann aber auch noch drüber lachen, bis jetzt.

Der mit dem Hänschen ist aber auch gut.

[Leolinchen]

Jetzt könnt ihr noch darüber Lachen.............................................aber wartet mal in ein paar Jahren
Kann uns Männern nicht passieren

Drüber lachen??? Denkste, das ist todernst!! Wenn man mehrere Kinder gestillt hat, braucht man auch nur noch ein Höschen! Hab aber mal gehört, daß auch bei Männern im Alter die Schwerkraft ihren Tribut fordert...

[Butterfly]

Jetzt könnt ihr noch darüber Lachen.............................................aber wartet mal in ein paar Jahren
Kann uns Männern nicht passieren

Drüber lachen??? Denkste, das ist toternst!! Wenn man mehrere Kinder gestillt hat, braucht man auch nur noch ein Höschen!

Ja, das stimmt. Kann ich auch bestätigen!!!

[Sauron10973]

Jetzt könnt ihr noch darüber Lachen.............................................aber wartet mal in ein paar Jahren
Kann uns Männern nicht passieren

Drüber lachen??? Denkste, das ist toternst!! Wenn man mehrere Kinder gestillt hat, braucht man auch nur noch ein Höschen!

Ja, das stimmt. Kann ich auch bestätigen!!!

Ich hoffe nur beim Bauch

[Butterfly]

Bißchen schlimm, sorry!!!!!

Kommt der Junge zur Mama in die Küche gelaufen und fragt:

Mama, kann eine Kuh verreisen?
Nein sagt Mama, Kühe verreisen nicht.

Mama, kann der Rhein donnern?
Nein, der Rhein kann auch nicht donnern.

Mama, kann die Heide wackeln?
Nein, die Heide kann auch nicht wackeln.

Der Junge: Mama, aber der Papa hat eben zu einem Mädchen am Telefon gesagt:

Wenn die alte Kuh verreist ist, bekommst du einen reingedonnert dass die Heide wackelt.

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Es gibt auch Viagra für die Frau

Damit sie beim Bügeln länger Stehen bleibt

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Die Frau am Frühstückstisch zu ihrem Mann.....

Mein Busen hängt.....

Mein Bauch ist sehr faltig und schlabberig

Mein Po ist dick und fett

alles an mir ist nicht gut

darauf der Mann

...........aber zumindest an den Augen hast Du es nicht ..........!!!!

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Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!"

[Butterfly]

In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

[Butterfly]

Telefon klingelt:
Doktor Schmidt?
>Chef? Hier Luigi!
Luigi! Du weißt doch, dass Du mich auf Geschäftsreise nur in Notfällen anrufen darfst!
>Ja, aber Chef, Ihr Papagei ist tot!
Mein preisgekrönter, seltener, teurer Papagei ist tot? Warum?
>Hat von dem toten Pferd gefressen.
Totes Pferd? Etwa der Zuchthengst, für den ich den Porsche, den Jaguar und die Villa verkauft habe? Warum ist der gestorben?
>Hat sich überanstrengt, das Wasserfass zu ziehen.
Wieso zieht mein Hengst ein Wasserfass?
>Wir mussten das Haus löschen.
Mein Haus ist abgebrannt? Wie denn das?
>Kerze ist umgefallen und in der Gardine gelandet.
Luigi, wir haben Strom, warum habt ihr Kerzen angezündet?
>Wegen der Beerdigungsfeier Ihrer Frau.
Meine Frau ist tot? Wie ist sie gestorben?
>Ich hab Geräusche gehört, mitten in der Nacht. und ich hab gedacht, das wäre ein Einbrecher und hab mit dem Golfschläger zugeschlagen, da war sie tot.
Mit welchem Golfschläger?
>9er!



Luigi! Wenn Du meinen besten Golfschläger verbogen hast, dann bekommst Du wirklich schlimmen Ärger!!