[Sauron10973]

Da hat der Vadder angst gekriegt.

[Butterfly]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad, das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weisst du was, Sohn," meint der Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe, und ich kaufe dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Auffahrt.
"Dad, wozu die Autos" fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn, der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter."

[Sauron10973]

Mal was ganz ekeliges!!!


Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor,
immer wenn
ich meine Tage
habe, kommen
da Briefmarken mit raus!

Der Doktor ist natürlich hoch interessiert
an
dem Fall,
und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn
ihrer
nächsten Periode in der Praxis zu
erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint,
bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, der
Arzt
untersucht sie gespannt und sagt dann:

„Gute Frau, das sind
keine
Briefmarken, das sind Chiquita-
Aufkleber......."

[Butterfly]

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Aach,Herr Doktor", stönhte sie angstbebend," Zähne ziehen ist
schlimmer als Kinder kriegen"; antwortet der Arzt:"Sie müssen sich aber
jetzt entscheiden, ich muss nämlich den Stuhl einstellen".

******************************************************

In der Oper:
"Die Sängerin, die vorhin so ausgepfiffen wurde, soll hinter der Bühne
einen Schreikrampf gekriegt haben"!---"Was denn, noch einen?"

*************************************************************

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht? "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

**************************************************************

Zwei Ehefrauen gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: „Wie oft bist du fremdgegangen?“ – „Ich glaube 5-mal, und du?“ – „Ich 6-mal, macht zusammen 11.“ Sie setzen auf die Nummer 11 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selbst wetten zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: „Wie oft hast du in der Woche Sex?“ Antwortet der: „So 6-mal.“ – „Ich auch, macht zusammen 12.“ Sie setzen auf das Pferd mit der Nummer 12, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

*******************************************************************

Die Stammtischbrüder Richard und Stefan torkeln nach Hause. "Mist", ruft Richard, "schon halb zwei! Meine Frau kocht bestimmt vor Wut." - "Echt?", fragt Stefan fasziniert, "ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!"

[Butterfly]

Bei einem jungen Ehepaar wírd so langsam das Geld knapp. Als sie weder ein noch aus wissen, beschließen sie, dass sie nachts anschaffen geht.
Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, will er natürlich gleich wissen, wieviel sie verdient hat.
"300 Euro und 50 Cent", sagt sie ganz stolz.
"Toll" sagte er. "Aber eins versteh ich nicht - wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"
"Wieso?" antwortet sie. "Jeder hat 50 Cent gegeben."

****************************************************************************

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin."Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht", meint der Mann.
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole!"

***********************************************************************************

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."

*******************************************************************************+

Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause?" - "Jaaauuul!"
"Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?" - "Wuff!"
"Ist ihr was Schlimmes passiert?" Schweigen.
"Nanu, war etwa Besuch da?" - "Wuff!"
"Etwa ein Mann?" "Wuff Wuff!"
"Was haben die denn gemacht?" - "HECHELHECHELHECHEL!!!"

[Butterfly]

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine
Frau wie sie will befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis
abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust
habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf
bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie
sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.
Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat
die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht
mehr gesehen ..."

******************************************************************************

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter
Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige
Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in
dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten
Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es
feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich
sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Leolinchen]

Ich bin eben geradelt, da sah ich auch 2 Kondome auf der Straße liegen. Vielleicht sollte ich sie holen und ins Glas tun, damit ich diesen Winter nicht krank werde....
(P.S.: ist oft nicht zu glauben, was man so alles auf der Landstraße liegen sieht...)

[Butterfly]

Zwei ostfriesische Studentinnen in einer WG wollen Tee zubereiten und kochen Wasser.
Sagt die Eine: „Der Tee ist fertig; ich habe aber noch sehr viel kochendes Wasser übrig, was soll ich denn damit tun?“
Antwortet die Andere: „Ach, frier es doch ein, kochendes Wasser kann man immer brauchen!"

[Butterfly]

Frau Müller kauft im neu eröffneten Metzgerladen um die Ecke ein.
Zu Hause öffnet sie die Tüte mit Wurstwaren und wundert sich.

Beim nächsten Besuch in der Metzgerei fragt der Metzgermeister, ob sie denn zufrieden gewesen wäre mit ihrer Wurst.

"Ja, schon", erwidert sie. "Aber ich muss die falsche Tüte erwischt haben! Da waren zwei Würste drin, die ich nicht bestellt hatte !"

"Aber gnädige Frau", lächelt der Metzger, "die waren zur Einführung gedacht!"

Darauf Frau Müller : "Mein Gott, und ich hab sie gegessen!"

[Jzero]

Frau Müller kauft im neu eröffneten Metzgerladen um die Ecke ein.
Zu Hause öffnet sie die Tüte mit Wurstwaren und wundert sich.

Beim nächsten Besuch in der Metzgerei fragt der Metzgermeister, ob sie denn zufrieden gewesen wäre mit ihrer Wurst.

"Ja, schon", erwidert sie. "Aber ich muss die falsche Tüte erwischt haben! Da waren zwei Würste drin, die ich nicht bestellt hatte !"

"Aber gnädige Frau", lächelt der Metzger, "die waren zur Einführung gedacht!"

Darauf Frau Müller : "Mein Gott, und ich hab sie gegessen!"

tsts

[Butterfly]

Jzero, sollen wir die in einen anderen Thread machen????



Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ???"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse," meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig die Oma an:

"Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter??? Wie machen sie das denn???"

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus..."

*******************************************************

Ein Mann geht durch den Wald und kurz bevor er einen Frosch zertritt springt er zur Seite.
"Danke!" sagt der Frosch.
Der Mann bleibt stehen und guckt ungläubig den sprechenden Frosch an.
"Danke, das du mich verschont hast. Du hast einen ausgefallenen Wunsch frei."
"OK", sagt der Mann, "dann möchte ich Champagner pinkeln!"
"Gut, so sei es!" sagt der Frosch.

Der Mann rennt nach Hause zu seiner Frau und sagt:
"Schatz, hol die guten Gläser aus dem Schrank, ich muss dir was zeigen!"
Die Frau holt die Gläser und der Mann pinkelt rein. Die Frau ist erst verschreckt doch als sie sieht, daß es wirklich Champagner ist, trinkt Sie das ganze Glas auf ex.
"Los, mach noch mal voll" sagt Sie und darauf der Mann:

"Ne ne, ab jetzt wird aus der Flasche getrunken..!"

************************************************************

Nach der neun Rechtschreibreform soll in allen bayrischen Grundschulen ab jetzt ausschließlich
Hochdeutsch gesprochen werden. Da das aber nicht auf Anhieb funktioniert überlegt sich die Lehrerin,
daß jedes Kind, jeden Morgen einen Satz auf hochdeutsch sagen muss.
Heute ist Peter als erster dran.
Peter: "Mein Vater kam heute Morgen onanierend die Treppe herunter"
Lehrerein ganz überrascht: " Das kann nicht sein überleg noch mal"
Peter: "Mein Vater kam heute Morgen onanierend die Treppe herunter"
Lehrerin: "Hmm. Sag den Satz mal auf Dialekt!"
Peter: "Ja fei, mei Vadder hat's heit morgen d'Treppen nabi gwixt"

*****************************************************


Klaus und Sabine sind abends am Strand zum Baden.
Nachdem sie eine Weile im Wasser rumgetobt haben liegen sie am Strand und stellen fest, dass sie weit und breit die Einzigsten sind.
Das muss man ausnutzen und sofort fangen sie an.
Im Eifer des Gefechts rutscht Klaus raus und sein "Bestes Stück" liegt im Sand.
"Egal" denkt er, sofort wieder rein und weiter.
Da jubelt Sabine: "Klaaaaaauuuuusss, warum nimmst du denn nicht gleich den Rubbligen?"


************************************************************************

In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau.
Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde."
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: "Hier, den können Sie haben."
Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!"
Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?"
Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden..."

[Jzero]

Jzero, sollen wir die in einen anderen Thread machen????

Nö, sind doch nur Witze.

[Butterfly]

Jzero, sollen wir die in einen anderen Thread machen????

Nö, sind doch nur Witze.

.......aber net jugendfrei!!!!!

[Butterfly]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im
Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste
Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir
bitte mal den Zucker, mein
Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine
Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"
Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein
Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof
dastehen und überlegt und sagt zu seiner
Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

**********************************************************************************

Thomas schaut den Opa sehr lange an
und sagt dann zu ihm: „Opi machst du
bitte mal die Augen zu?“
Ja gerne, aber warum denn eigentlich?“
Der Papa hat gestern gesagt,
wenn du mal die Augen zu machst,
bekommen wir mal einen Haufen Geld!“

***********************************************************************+

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als
die erste schwimmt, holt sie der Bademeister
zu sich und fragt sie, warum sie so gut
schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher
Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt
der Bademeister sie zu sich und fragt auch
sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal
Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der
Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei
die beste Schwimmerin, die er je gesehen
habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt:
"Ich war ja früher auch Prostituierte in
Venedig und habe fast nur Hausbesuche
gemacht.

[Butterfly]

Was trägt eine Frau um ihrem Mann zu
gefallen?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


.
Einen Kasten Bier !!!

[Butterfly]

Geht eine Frau zum Arzt.
Frau : "Herr Doktor ich habe einen 100 Euro Schein gegessen und wenn ich nun aufs Klo gehe,
kommt nur Kleingeld raus."
Arzt:" Kein Wunder junge Frau,sie sind doch in den Wechseljahren "

*******************************************************************

Der alte Franz berichtet voller Begeisterung seinen Stammtisch-Kumpanen:

"Stellt euch vor - mein Glauben an die Menschheit ist wieder da! Diese Hilfsbereitschaft!
Denkt euch: Fremde Stadt. Geldbeutel verloren. Auf nimmerwiedersehen weg.
DA hilft doch spontan so ein netter Passant und sorgt einfach für alles! Erstmal gab er - zur Beruhigung - einen aus.
Später dann hat er auch noch die Restaurant-Rechnung bezahlt und letzlich sogar extra ein Hotelzimmer organisiert!
Und er hat nicht mal Geld zurückhaben wollen, sondern Morgens fand sich sogar noch genug Geld auf dem Nachtkästchen, daß es bequem für eine Zugfahrkarte nach Hause reichte!

Die Stammtischbrüder staunen mit offenem Mund. Einer fragt ungläubig: "Mensch, Franz, und das ist Dir so jetzt echt passiert?!"

Franz darauf: "Nein - mir nicht - aber meiner großen Tochter auf ihrer Studiumsabschlussreise...!"

*******************************************************************************

[Butterfly]

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"

"Das gibt's doch nicht"; meint die Andere.

"Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten
und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an."

*************************************************************************

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit offen und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut, und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier, und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer im Bett liegend ein Buch lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.

Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet: "Weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst, fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe?"

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht".

[Butterfly]

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann:
"Schatz, ich bin schwanger und es werden Zwillinge!"

Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?"

"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft und beide waren positiv!"

**************************************************

In "Wer wird Millionär", letzte Frage für eine Million:

"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

***************************************************

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.
Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder.
Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame: "76 Jahre."

Sagt die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?"

"83 Jahre."

"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

[Butterfly]

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger
Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen
Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste
Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige
Zeit später bekommt der Papagei Hunger.
"Hey, alte Schlampe, bring mir was zu
essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin,
gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann,
der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt
sich: "Was der Papagei kann, kann ich
schon lange" - und ruft ebenfalls:
"Hey, alte Schlampe, bring mir auch
etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie
zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1.
Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf.
Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn
mit der einen Hand und mit der anderen zieht
er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide
zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um
diese Passagiere aus dem Flugzeug zu
schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der
Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und
krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen
kannst, hast du aber eine ganz schön große
Klappe".

*******************************************************

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und
singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr
Mann
hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du
mir auch gleich sagen können, dass Du
singst.
Ich öle seit einer halben Stunde die
Gartentür!"

*************************************************

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen
schmust auf einer Parkbank. Sie: "Pass
ein bisschen auf, Schatz. Ich hab's im
Kreuz." Er: "Danke für den
Hinweis.
Da hätte ich mich ja tot suchen
können."

[Butterfly]

„Yvonne ist sehr tierlieb", erzählt ihre Freundin.
„So?"
„Ja, du hättest mal sehen sollen, was die alles für ihren Nerz getan hat.“

****************************

Sonja zu ihren Freundinnen: „Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann. Ihr glaubt ja gar nicht, wie ich gerannt bin!“
„Und, hast du ihn eingeholt?“

******************************

Neulich in der WG. Ruft die eine aus ihrem Zimmer: „Ist der Postbote schon gekommen?“
Antwort aus einem der anderen Zimmer: „Nein, aber er atmet schon ganz heftig.“